Mamme degli Angeli
Pubblicato il 1 Febbraio 2011 da Mamma Felice • Aggiornato il 3 Settembre 2014
Una pagina speciale per le Mamme degli Angeli: quando un bimbo non c’è più, c’è bisogno di parlare, sfogarsi, raccontare la propria storia di dolore e di speranza. Questo spazio è dedicato alle mamme che frequentano questo sito e desiderano raccontare, in maniera raccolta, la propria esperienza, o anche solo sfogarsi e trovare conforto.
Con la speranza e il più grande augurio di poter essere ancora mamme, e poter trovare la felicità momentaneamente perduta.
Poesie per i vostri Angeli
Poesia: Se mi ami non piangere
Se mi ami non piangere!
Se tu conoscessi il mistero immenso del cielo dove ora vivo,
se tu potessi vedere e sentire quello che io vedo e sento
in questi orizzonti senza fine,
e in questa luce che tutto investe e penetra,
tu non piangeresti se mi ami.
Qui si è ormai assorbiti dall’incanto di Dio,
dalle sue espressioni di infinità bontà e dai riflessi della sua sconfinata bellezza.
Le cose di un tempo sono così piccole e fuggevoli
al confronto.Mi è rimasto l’affetto per te:
una tenerezza che non ho mai conosciuto.
Sono felice di averti incontrato nel tempo,
anche se tutto era allora così fugace e limitato.
Ora l’amore che mi stringe profondamente a te,
è gioia pura e senza tramonto.
Mentre io vivo nella serena ed esaltante attesa del tuo arrivo tra noi,
tu pensami così!
Nelle tue battaglie,
nei tuoi momenti di sconforto e di solitudine,
pensa a questa meravigliosa casa,
dove non esiste la morte, dove ci disseteremo insieme,
nel trasporto più intenso alla fonte inesauribile dell’amore e della felicità.
Non piangere più, se veramente mi ami!
Padre G. Perico – Sant’Agostino
SENTIR PRONUNCIARE IL NOME DI MIO FIGLIO
(Autore Sconosciuto)
Sentir pronunciare il nome di mio figlio,
può far affiorare le lacrime sui miei occhi,
ma non smetterà mai di portare
musica alle mie orecchie.
Se tu sei veramente mio amico,
permettimi di ascoltare
la bellissima musica del Suo nome.
Questo calma il mio cuore spezzato
e nutre la mia anima.
Smallest Wingless (Craig Cardiff)
Dear son, we’ve been waiting for you
Thrilled beside ourselves that you’ve arrived
White coats came in, heads held low
Talked for a bit, shuffled outside
We closed the curtains,
Held each other,
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
And smallest wingless, oh you came to us
Leaving as soon as you’d arrived
But sadness is just love wasted
With no heart to place it inside
We closed the curtains,
Held each other,
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
We closed the curtains
Held on to one another
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
Caro figlio, eravamo in attesa di te
Emozionati e fuori di noi perchè sei arrivato
I camici bianchi sono entrati, le teste in basso
Hanno parlato per un pò, trascinato i piedi fuori
Abbiamo chiuso le tendine
Ci siamo abbracciati
e abbiamo pianto
Abbiamo detto Ciao nello stesso momento in cui abbiamo detto Addio
E piccolissimo senza le ali, o tu sei venuto da noi
Ripartendo appena sei arrivato
Ma la tristezza è solo l’amore sprecato
senza un cuore dove poterlo piazzare
Abbiamo chiuso le tendine
Ci siamo abbracciati
e abbiamo pianto
Abbiamo detto Ciao nello stesso momento in cui abbiamo detto Addio
STILLBORN
di L. Clark
Ti ho portato piena di speranza,
per i nove lunghi mesi del mio viaggio,
con in mente quell’intima ora in cui ti abbiamo fatto,
ti sentivo spesso muovere e scalciare,
mentre lento tu crescevi in me,
sognavo come saresti stato
quando il tuo volto fosse emerso,
bimbo o bimba, e in quale dolce momento
avrei ascoltato il tuo primo pianto,
e ti avrei accolto con tutto
il calore ed il nutrimento di cui avevi bisogno;
c’era una casa che aspettava te.
Dopo il mio intenso travaglio,
il sudore freddo sulle mie membra,
le mie piccole grida miste all’aria d’estate,
sei arrivato tu. Non hai pianto.
Non hai respirato.
Non eravamo preparati a questo;
sembra che la tua nascita non abbia alcun significato,
o ci hai rifiutati?
Diranno che non sei nato,
registrandoti come nato morto.
Ma tu sei vissuto per me, tutto quel tempo,
nell’oscura camera del mio ventre,
e quando adesso penso a te,
impeccabile nella tua piccola morte,
io so che per me tu sei appena nato ancora;
ti porterò con me per sempre,
bimbo mio, tu sei sempre stato mio,
tu sarai mio per sempre.
La morte e la vita sono il medesimo mistero.
Premetto che non sono una mamma di un angelo ho trovato per caso questa parte di sito….vi ammiro mamme speciali ammiro la vostra forza il coraggio di esternare quello che vi e’ successo….io non sono sicura di esserne capace e nemmeno di andare avanti…..mi chiedo perche’ Dio porta via a mamme come voi desiderose di avere il proprio piccolo fra le braccia e invece di lasciare delle creature indifese in mano a persone ( non le definisco mamma ) che li maltrattano e arrivano ad ucciderli…..non capisco.Mamme fatevi forza il vostro angelo in cielo veglia su di voi e vi vuol vedere sorridere ….vi abbraccio forte<3
ciao sally,nemmeno io all’inizio riuscivo ad esternare il mio DOLORE,ma solo leggendo gli altri commenti,ho avuto la forza…..anch’io all’inizio non riuscivo “e forse ancora oggi”a capire px DIO mi avesse tolto la mia bambina;ma DIO non punisce…lui è AMORE….anche se oggi la mia fede è molto debole,ma voglio assolutamente ritrovare il SIGNORE nel mio CUORE…solo con LUI io posso farcela..spero,che al + presto io possa avere la GIOIA immensa di stringere al mio CUORE una sorellina,o fratellino del mio ANGELO…una mia carissima amica dice sempre”non dobbiamo bagnare le ali dei ns ANGELI con le ns lacrime……loro vogliono da NOI solo sorrisi,e ti confesso che non sempre ci riesco,mi manca terribilmente la mia bambina……ma spero che il buon DIO,quand lascerò qst terra,mi dia la possibilità di incontrarla almeno una volta,poichè,non mi sento degna del PARADISO….lei è in un giardino mweraviglioso insieme a tutti gli altri ANGELI,compreso il TUO….un bacio e diamoci forza entrambe…..se vuoi possiamo comunicare tramite sms privati….qst è la mia e.mail nunu.morra@libero.it..ma non sentirti in obbligo…..
qst rose sono per i ns ANGELI……
Un anno fa ho perso il mio piccolo Angelo alla 23ma settimana. Dopo tanto dolore l’11.11 è nata la mia piccola stella. Grazie mio Angelo per aver protetto il suo viaggio. Non ti dimenticheremo mai piccolo amore mio.
Non perdete la speranza, il dolore rimane ma si affievolisce, credete con forza nel domani.
ciao smilla,sono felice per TE…..io 3 anni fà ho perso la mia meravigliosa piccolina,e un mese fà soltanto ho scoperto di essere in attesa,non ti dico la GIOIA immensa,ma solo dopo 4 settimane ho avuto un aborto,”da tenere presente che prima della mia bambina,avevo avuto un altro aborto”non posso dirti che non ho sofferto,ma il DOLORE immenso che ho provato, tutt’ora provo dopo la perdita della mia adorata bambina,non è paragonabile…..ora mi è arrivato il c….e credimi,non credo + alla possibilità di avere un altra gravidanza….sono tanto delusa,e sfiduciata,e per non finire l’età avanza..ma leggendo la tua lettera,mi son detta,px nunzia non crederci ancora?io,spero tanto di aver di nuovo qst GIOIA immensa,anche se sò che non potrà mai svanire il DOLORE che ho nel mio CUORE…mi chiedo,com’è mai possibile che ci sono donne che quand decidono di aver un figlio,ciò accadde subito,ed altre che lo desideran tanto,hanno delle difficioltà……spero,che il SIGNORE possa donarmi al + presto,qst dono meraviglioso,e che tutta vada bene…..un bacio e ancora grazie per la tua testimonianza…..e incrocio le dita per me,e non solo…p.s.speriamo che per qst NATALE la cicogna porti tant bimbi…se vuole alla mia porta nè può lasciare anche DUE…..MAGARI…..
Non è stato facile affrontare una nuova gravidanza dopo solo un paio di mesi dalla perdita, ad ogni visita avevo il timore di rivivere il dolore immenso di un cuore che non batte più.
Capisco che tu sia sfiduciata ma credici e cerca di vivere il tutto senza apprensione, lascia che la vita ti stupisca, che ti dimostri che dopo tanto dolore ti saprà dare anche una gioia immensa.
Non potremo mai dimenticare i nostri Angeli, saranno sempre nei nostri pensieri. Il loro ricordo ci deve dare la forza di ritentare, di guardare avanti e non di rimanere bloccati nel ricordo di quello che non è stato.
Nunzia ti auguro di cuore che si avveri il tuo sogno più grande, credici credici e credici.
Ti sono vicina.
ciao smilla,hai ragione il DOLORE resta per sempre….tutti i giorni mi dico “nunzia,non mollare,credici….vedrai la vita ti stupirà”ma poi cado nello sconforto totale,e rialzarsi di nuovo diventa sempre + difficile…..sai,due mesi fà dopo un ritardo ho fatto il test,e con stupore ho scoperto di essere di nuovo in attesa,dopo quasi tre anni dal quel bruttissimo giorno”giorno in cui la mia bambina si è addormentata per sempre”ero FELICE ,ma allo stesso tempo molto impaurita,ma solo dopo 10 giorni mi è arrivato il ciclo,un altro DOLORE…anche se ti confesso non sò cosa ho provato in quel momento,si nel mio grembo stav nascendo un altra creatura”ma il dolore lacinante che ho provato dopo aver messo al mondo la mia principessa non può essere paragonato…..tu mi dici di crederci,sai, io mi ripeto che ci credo,ma forse non ci credo abbastanza,con convinzione,insomma….cmq,non voglio vivere il mio rapporto con il mio compagno solo per il compimento di qst mio SDOGNO….poichè,mi stò rendendo conto che facendo così,faccio male a LUI,ma soprattutto non fà bene a ME…..cmq,io ho messo la mia VITA completamente nelle mane del BUON DIO..e che sia fatta la sua VOLONTà…….io desidero immensamente diventare MADRE….anche se già lo sonO,ma di un meraviglioso ANGELO…..grazie per le tue parole di conforto…..un bacio e che DIO mi aiuti….qualunque sia il mio DESTINo….
ciao a tutte voi,anche qst mese il mio SOGNO è rimasto tale..mi rendo conto che nonostante la mia forza a non mollare,è tutto inutile.ma ho deciso di non SPERARE +,mi fà sempre + male qnd mi rendo conto che i mesi passano e non succed nulla.io mamma ci sono,ma il mio ANGELO non è accanto a ME.devo incominciare a staccarmi da qst idea di essere di nuovo MAMMA,ma non px non lo VOGLIO,ma px in qst modo resto sempre legata con un doppio filo ad un SOGNO.purttrop il mio stato nessun lo capisce,tutti pensano che esageri dopotutto sono passati TRE anni,non auguro a nessuno di passare ciò che ho avuto,è facile giudicare qnd non si vivono in prima persona tali tragedie….ma la cosa che mi fà + male,e non avere comprens del mio compagno,infatti,stò mettendo in dubbio anche qst rapporto..io me la stò prentendo con DIO,ma sò che non deve essere così,gli chiedo solo di darm la forza..io non gli chiederò + nulla,ma solo di darmi un pò di pace e SERENITA’..p.s.scusate qst mio sfogo,ma solo qui posso farlo,swenza avere il timore di essere giudicata,per me qst feste mi portano solo tant tristezza,vedo tutte le mie amiche,parenti con i loro bambini,ed io SOLA…..si,SOLA…….
vi auguro un natale felice,e che molt presto il buon DIO vi regali quel SOGNO che purttrop a me sarà negato……
Ciao a tutte. 🙁 è trascorso natale come anche i sette mesi che compiva il mio bimbo se era in vita. é assurdo! + lo penso e + lo immagino con me.Sogno ad occhi aperti di vestirlo, coccolarlo,baciarlo, lavarlo e sopratutto di addomentarmi con lui. so tutto questo è solo il film del mio cuore. mi manca davvero tanto. Da 6 mesi cerco una seconda gravidanza, ma non ci riesco e ho paura di non riuscire mai ad avere un bimbo, sopratutto di fallire come donna. Mi ritrovo nei panni di ventinovenne senza un fine…mi guardo allo specchio e vedo solo disprezzo per non aver fatto nulla difronte alla disgrazia.
mi sono chiusa nel dolore e nel ricordo del pancione, angelo mio mi manchi tanto.Qui al paese, conosco un pò tutti e la maggior parte delle ragazze sono in attesa (ma è scoppiata la scatola di piselli al supermercato? io non c’ero!)sono contenta per tutte loro, ma mi rattristo quando vedo un fiocco fuori ai palazzi.
Che vita di merda! Vorrei se potessi, riscrivere tutta la mia biografia in una favola in cui tutti vissero felici e contenti.
carissima libera,comprendo con tutto il mio CUORE”che da tre anni non smette di soffrire,e non smetterà MAI”il tuo immenso DOLORE…..anch’io in ogni bambina vedo la mia,mi dico chissà alla principessa se qst vestitino,o scarpine gli piacciono…..loro anche se non sono accanto a noi”fisicamente”loro non ci hanno mai abbandonato..io sò per certa che la mia mi tiene sempre la mano,e nei momenti + bui,lei mi dice”mammina,vai avanti,forza non mollare…..ed io con gli occhi colmi di lacrime,gli dico,”si AMORE della mia VITA,solo per TE….20 giorni fà,mio padre mi ha portato gli scatoli”pieni dei suoi vestitini”a casa mia,e non ti dico qnd ho aperto quelle scatole,mi sono distrutta di lacrime,ho gridato a DIO di dirmi il perchè,di darmi la forza…..e credimi,in quel momento sò che la mia piccolina mi stava accanto….ora tu mi dirai,si,nunzia,ma con qst cosa vuoi dirmi?io stò MALE,mica mi posso preoccupare anche del tuo DOLORE?io,voglio solo dirti,che i ns ANGELI non vogliono le ns lacrime,px continuando a piangere,loro non trovano la serenità,ma soprattutto la pace,ma se noi gli regaliamo sorrisi,loro sono FELICI….amica mia,sei tanto giovane,io 4 mesi fà ho scoperto di essere in attesa,ma solo dopo una settimana ho avuto un altro aborto,e credimi,non ti dico che non ho sofferto,dentro di me stava nascendo una nuova VITA,ma il DOLORE che ho vissuto partorendo la mia francescamaria,e poi vedendola andare via solo dopo 4 giorni,credimi è il MASSIMO del DOLORE…..io,ho 42 anni e ho tanta PAURA di non aver + tempo necessario per avere un altra possibilità,ma il buon DIO è misericordioso,è onnipotente e LUI ci aiuterà……ti prego se puoi inizia a sorridere,magari piano piano,e qst tuoi meravigliosi sorrisi rivolgili al tuo ANGELO……un bacio e ti prego non perdere mai la speranza……
spero che presto riceverai un bel regalo…..
Ciao a tutte,
la mia esperienza è un diversa dalle vostre ma altrettanto dolorosa.
Diversa perchè la mia piccola è nata, quasi un anno fa. Ora è accanto a me, mentre scrivo, piango.
La guardo e vedo ciò che non riesco e non riuscirò a fare con lei. Già perchè la sua malattia me la sta spegnendo poco alla volta. Poco il tempo che le rimane per i medici e per una mamma ancor meno. Al mattino cerco di farmi forza e regalarle ogni giorno un giorno diverso, ricco. Ma i limiti sono tanti, i suoi, i miei e ancor di più quelli del suo papà che non riesce ad accettare la realtà. La verità è che il giorno della diagnosi siamo morti tutti e tre. Ma sono una mamma, la sua mamma e almeno io glielo dovevo. Farla vivere come meglio si poteva e così sto cercando di fare. Mi sento tanto sola e stanca.
cara meli,leggendo qst tue parole sono rimasta impietrita,cosa posso dirti?soltanto che sei una mamma straordinaria….io spero,con tutto il cuore che il signore possa fare qst miracolo…sai,io sono la mamma di un angelo meraviglioso che si chiama francescamaria,è stata con me solo 4 giorni dalla sua nascita,è passato 3 anni,ma nel mio CUORE lei è sempre accanto a me…anzì,ora è accanto al suo fratellino,sai,a dicembre avrò un bimbo..spero,al + presto di ricevere ottime notizie di tua figlia,se vuoi io ci sono,sai,parlare in qst momento aiuta molto…un abbraccio affettuoso e pregherò per la tua bimba…..
Francescamaria ora ha un’amichetta in più con cui giocare. Sarà l’ha raggiunta, ieri. E’ questo di cui voglio convincermi: ora finalmente starà bene, potrà camminare come giusto facesse alla sua età, parlare, stare seduta, mangiare, giocare. Basta torture, farmaci, infermieri. Basta. La sua pace e’ finalmente arrivata. E’ così che la voglio immaginare, felice, come qui non e’ mai potuta essere a causa della sua tremenda malattia. Solo chi prova un simile dolore puo’ assaporare meglio il valore delle cose, della vita. L’importanza della vita. E tu amerai e colmerai il tuo piccolo in arrivo con un amore sconfinato, perché la vita te lo deve. Ce lo deve. Ti abbraccio forte Nunzia.
Auguri.
carissima meli,leggendo le tue parole ti confesso che mi sono cadute due grossi lacrimoni…..hai ragione,la ns piccoline ora stanno giocando insieme,e da lassù ci dicono,”mammina stai tranquilla io sono con gesù,e lì non esistono nè dottori,nè punturine e nè tubicini’anche la mia in quei 4 giorni ha avuto qst……carissima,amica sò qnt è difficile……è un DOLORE che non si placa MAI,chi dice che il tempo guarisce tutto,dice solo delle S…………..s’impara a conviverci,ma loro sono e saranno sempre nei ns CUORI….il mio bambino avrà un ANGELO tutto suo…la sua meravigliosa sorellina…..ti abbraccio con molto affetto,e se vuoi io ci sono……un bacio e ricorda che la tua principessa ti sorride dalla sua nuvoletta….
Meli, non so come ti chiami realmente, io ho una bimba che si chiama Melissa e ad agosto ha compiuto 3 anni. Nella mia pancia erano in tre, lei con un fratellino e sorellina. Ma sono nati troppo presto, a cinque mesi. Il fratellino è un “non nato” per la società, perchè non ha respirato. La sorellina è volata in cielo a dodici giorni. Meli sta bene, è intelligente e pian piano sta recuperando le tappe, ma è tanto difficile. Rispondo a te perchè la tua storia mi ha commosso molto e fino a due anni fa, quando il futuro di questa bimbetta era incerto, facevo pensieri strani. Non volevo soffrisse e per lei volevo il meglio. Oggi sono un pò più tranquilla, ma la mia piccola ha riportato dei problemi al linguaggio e gravi problemi visivi. La amo tantissimo, ma nel cuore ogni tanto c’è quel “toc-toc” che mi fa pensare ai miei angioletti, al loro profumo che non sentirò mai e mi mancano tanto. Mi manca poter avere la possibilità di vederli giocare tutti e tre insieme, mi manca sentirli scalciare dentro di me. Il tempo sembra essersi cristallizzato a quell’epoca, a tre anni fa. Questi tre anni abbiamo vissuto tra ospedali e terapie, tra lutti e cimiteri. Sono una mamma felice a metà, tanto stanca….
Cara Angelica, sono con te, accanto a te e alla piccola Melissa, col cuore. Il mio e il tuo dolore e quello di ogni mamma che seppellisce un figlio e’ lacerante, ma la vita e coloro che ci amano ci invitano ad andare avanti e così’ sto cercando di fare. Vivere e’ l’unico modo che ho per tenere in vita il ricordo di mia figlia. E lei sembra accompagnarmi in tutto quello che faccio, per non farmi sentire sola, per ricordarmi che ora è lei a prendersi cura di me. Sono certa che la forza per crescere tua figlia e che ogni gg in qualche modo ti fa arrivare a sera, e poi al giorno dopo, siano i tuoi 2 angioletti a dartela perché ti amano, tu sei la loro mamma e Melissa il loro tramite per dimostrarti che quando si ama un figlio non si deve aver paura di soffrire, perche’ chi cerca la strada più’ facile non è capace di amare. Lascia che quel toc-toc entri nel tuo cuore e lo riempì di gioia e con quella contagia chi ami compresa la tua dolce Melissa. Scrivimi ancora se ti va’…un abbraccio
care meli e angelica,è molto difficile andare avanti qnd ti viene strappato una parte del tuo cuore,io a maggio sono 4 e anni che la mia adorata principessa è volata in cielo,è stata con me solo 4 giorni,ma quei momenti sono e saranno x sempre nel mio CUORE…..ora aspetto il fratellino della mia bimba,e son certa che lei da lassù veglierà su di lui…confesso che l’ansia e la paura si stanno incominciando a farsi sentire,ma io confido in GESù e la mia santarella,ma soprattutto l’angelo nostro ci sarà sempre vicino…..vi confesso che una parte del mio cuore sarà sempre x mia figlia,i figli non possono essere sostituiti,ma attraverso i loro fratellini e sorelline,loro continuano a vivere nei loro occhi….solo chi ha avuto dei grandi dolori come qst,possono AMARE in maniera UNICA…io ringrazio GESù per qst dono meraviglioso…..vi abbraccio con grande affetto…….
ciao mammine. mi e’ appena venuto un momento di malinconia. ho roipensato al mio bambino pasqualino, nato morto a 39 settimane, la sera prima del cesareo programmato, x un distavcco di placenta.il 18 agosto 2009. noi sole possiamo capire quello che si prova…gli altri se ne strafregano…ricordo le cose allucinanti che hanno fatto e poi detto i parenti di mio marito un mese dopo….ma poi il 16 luglio 2010, dopo neanche 11 mesi dal primo cesareo, ne ho avuto un altro di cesareo. e questa volta mio figlio e’ nato vivo! a 36 settimane, piccolino, magrolino, ma vivo e vispo! e ora giovanni paolo e’ qui accanto a me, a saltare sul letto! e io che gli dico di fare piano xche’ ho un altro fratellino nella pancia, sono di 14 settimane e 3 giorni!spero che il SIGNORE MI aiuti e che nn succeda cm la prima volta…nn lo potrei sopportare di nuovo…pregate x me, io preghero’ x tutte voi…del resto lo faccio sempre di notte, pregare x tutte le mamme degli angeli. vi voglio bene.
Grazie Danielav perché so che nelle tue preghiere ci sono anch’io. Leggendo la tua storia ho cercato di immaginare quello che mi riserverà il futuro… A distanza di 6 mesi dal decesso della mia piccola di 13 mesi, sto cercando di dare un senso alla mia vita prima cercarne una nuova.
Anche a me e successo ….nel. 2011 ottobre giorno 16 a 40 +1 adesso sono diventata di nuovo mamma 2012 dicembre giorno 2 sono passata sempre con paura ma e andata bene e dopo tutto questo il mio cognato a avuto il coraggio di permettersi di dare al suo figlio che nascerà il nome di mio figlio ,come si può fare una cosa di genere?sto male …….
Angelica è nata il 1 ottobre 2012 a 21 settimane, ma era morta già da 4 senza neanche un avviso
senza rumore, senza farsi sentire.
Il mio primo bimbo è la mia unica ragione di vita l’unica luce in un momento buio, ma lui ogni giorno chiede perché la sua sorellina ci sta mettendo così tanto ad arrivare, ma io non so spiegarlo posso solo piangere e consumarmi di disperazione.
Tutti pensano che sia tutto passato, ma la sua morte senza un perché non è passata per me.
Ciao a tutte ho letto spesso le vostre esperienze e volevo condividere con voi la mia.Io per fortuna non sono la mamma di un angioletto,ma la zia…mia sorella ha scoperto di essere in attesa lo scorso mese del terzo figlio…una gravidanza non cercata,non voluta e quindi la notizia non l’ha certo lasciata contenta.Sin dai primi controlli si è capito subito che qualcosa non andava bene,a 5 settimane non si sentiva nulla e le beta erano bassissime…dopo altre due settimane le cose non erano cambiate,beta bassissime e niente battito,quindi si è deciso per l’aborto farmacologico..il gine ha detto che non sarebbe comunque andata a buon fine,o è gia morto o è malato…mia sorella è tranquillissima,io invece mi sento una pezza,perchè anche se so che comunque non sarebbe nato,penso sempre al mio nipotino che non vedrò mai,che se n’è andato così,in silenzio,senza avere avuto la gioia di essere amato anche solo per poco.Forse è meglio così,che non abbiamo mai sentito il suo cuoricino,sarebbe stato ancora peggio…mio piccolo angioletto,non mi scorderò mai di te,anche se è andata così sappi che anche solo per un secondo ti ho voluto tantissimo bene…Zia Dany
ciao dany,mi sono commossa leggendo la tua testimonianza……mi rendo : conto che qst ANGELI,anche se alcuni non sono nati,lasciano un segno tangibile in alcuni CUORI….io sono certa che il tuo angioletto,dalla sua nuvoletta ti stà dicendo,dolce zietta anch’io ti voglio e ti vorrò sempre bene…lui/o lei,sai,gli angeli non nati non hanno sesso…..illuminerà sempre il tuo cammino….posso darti un consiglio,non lasciare sola tua sorella…anche se lei non dice nulla,credimi,la perdita di un figlio,ti strazia il CUORE…un bacio…i ns ANGELI ci sorridono e ci vogliono bene dalle loro nuvolette……
SALVE SONO GRAZIA LA MAMMA DI MARCO VIOLA VOLATO IN CIELO 4 ANNI FA SOLO ADESSO HO AVUTO IL’ CORAGGIO’ DI SCRIVERVI PERCHE TUTTE LE VOLTE MI ERA DIFFICILE.MARCO UN BIMBO CON TANTA FORZA DI VIVERE FINO A QUANDO QUEL MOSTRO NON SI E PRESENTATO,MARCO HA VISSUTO 8 MESI FACENDOLO VIVERE COME UN BIMBO NORMALE,PERCHE LO ERA HA CONOSCIUTO IL MARE,LA MONTAGNA E A ANCHE LAVORATO CON MAMMA E PAPA, FINO A QUANDO QUEL MALEDETTO GIORNO E VOLATO VIA LASCIANDOCI UN VUOTO IMMENSO CI MANCA TANTO CI MANCANO I SUOI OCCHI PIENI DI GIOIA I SUOI SORRISI CI MANCA TUTTO DI LUI.ADESSO CE GIORGIO CHE A 2 ANNI CI HA RIEMPITO LA VITA E CHE AMIAMO TANTISSIMO MA IL NOSTRO ANGELO E SEMPRE CON NOI
Come ogni mamma non avrei voluto mai scrivere la mia storia. Ero di 39 settimane ed il parto cesareo (seconda gravidanza)era previsto x il 12 gennaio. Il 10 gennaio ho capito che il mio piccolo non si muoveva più, non rispondeva ai miei stimoli, giunta al pronto soccorso mi hanno fatto il tracciato e li si sono accorti che il cuoricino di mio non batteva più. Il bimbo era lungo 52 cm e pesava 4 kg era bellissimo, un angioletto meraviglioso. Oggi ci sono stati i funerali e credetemi un dolore troppo grande e ringrazio Dio che ho già una bambina di due anni che mi sta dando la forza x andare avanti. Vi auguro a tutte di trovare la forza di reagire e siate fiduciose.. Io aspetto con ansia il giorno in cui potrò riavere la gioia che mi è stata tolta.proverò subito ad avere un altro bimbo. Un abbraccio a tutte
<3<3<3 un grande abbraccio
ti auguro di trovare tanta forza per andare avanti un abbraccio
La Sma1 me l’ha portata via un anno e mezzo fa a soli 13 mesi.
In un modo atroce, tra le braccia, e io ancora oggi in attesa di un’altra piccolina
di soli 14 settimane, portatrice sana della stessa malattia, dovrei
esser qui a gioire xché un altro miracolo si è compiuto. E invece piango.
Vomito da mattina a sera, e tra ospedali e farmaci ho perso 10 chili e il mio solo, unico, pensiero è Lei,la mia prima principessa. La vorrei accanto, ho bisogno della forza, che mi abbracci stretta
stretta e mi dica: “mamma non piangere sarà diverso stavolta, perché ci sarò io con te”.
Piccola mia aiutami.
Meli conosco per via indiretta alcuni bambini sma e tutti hanno una forza unica e rara, credo che la mancanza di quella forza si faccia sentire davvero in maniera preponderante. Una nuova vita c’è è vero ma una manca e il tuo dolore è piu’ che giustificato! <3 Cerca il suo abbraccio, lo troverai di sicurro! un forte fortissimo abbraccio!
Ho un peso nel cuore, nell’anima. ho commesso l’atto più atroce che una donna possa fare. nel 2009 ho rinunciato al mio bimbo, e tutto quello che ieri mi sembrava importante, che mi sono ripetuta all’infinito per convincermi, oggi mi sembra inutile e superfluo. Non ho saputo combattere per il mio bimbo. non posso darmi e non voglio darmi un perdono. Dovevo difenderlo ed invece l’ho buttato via, come se non fosse mai esistito. invece era lì, che dipendeva da me. Sono stata una vigliacca e codarda, e tutte le lacrime che ho versato e le preghiere che ho sussurrato affinchè non pagasse il mio errore non sono serviti a farmi sentire meglio.
Ho sbagliato, e ne porterò per sempre il peso dentro.
Quanto dolore.. girovagando sul web per cercare un po di conforto mi sono imbattuta su questo sito.. eccomi, ho perso la mia cucciola alla 27 esima settimana il 6 novembre 2013.. tutta una gravidanza fantastica,attenzionata, esami ok,io avevo 31 anni..La piccola vivacissima mi ha reso una donna felice, la aspettavamo e cercavamo con tutto il nostro amore.. poi la sera del 6 , sul divano dopo cena non la sento piu’ e inizia un mal di pancia che cresce fino al punto di non permettermi alcun movimento dal dolore.corsa in ambulanza.. senza perdite, solo dolore e sensazione di mancamento. Mi dicono che la bimba e’ morta.. 7 ore nel tentativo di indurre un travaglio che non iniziera’ mai. poi alle 8 del mattino, capiscono: e’ un gravissimo distacco di placenta e anche io rischio di morire.. la mia pancia sembra gonfia oltre un 9° mese, ma io sono al 7°,e’ tutto il sangue che perdo rimasto in utero..cesareo d’urgenza e trasfusioni. oggi io sono viva , ma lei, che ho voluto vedere e far battezzare (Annalaura), e’ in Cielo e veglia sul vuoto che e’ rimasto ed e’ infinito.. poche parole e tanta solidarieta’ per noi che SIAMO MAMME piu’ speciali ancora d tutte le altre..SPero che Dio ci dia un’altra possibilita’..lo meritiamo per la croce che portiamo dignitosamente tutti i giorni.un abbraccio a tutte voi
…io non sono una mamma, sono una zia. Il mio angioletto avrebbe due anni, se non fosse vissuto solo 15 giorni. Era bellissimo. Nessuno ha saputo dirci cosa e’ successo, nemmeno l’autopsia. Io sono stata forte, sapete, ho sostenuto tutta la mia famiglia. Ma nessuno capisce un dolore che non posso condividere. In fondo quell’angelo aveva pochi giorni, e non era mio figlio. Ma come racconti al mondo i regali che avevi comprato per lui, le volte che hai sognato di sentire il suo odore e la sua pelle morbida, il senso di colpa di soffrire mentre i suoi genitori che tu ami più della tua vita hanno gli occhi di ghiaccio e persi, e tu non puoi permetterti di crollare? Ma io a due anni da quel giorno crollo ancora e lo so che Dio aveva bisogno di un Angelo, ma perché allora fa così male? Non sono riuscita nemmeno ad amarlo perché dovevo amare il suo papà e la sua mamma e i suoi nonni, e a volte, mentre piango a dirotto come ora penso che dovrei lasciarlo andare, perché se continuo così non riesco a mandarlo in Cielo, dove deve stare. Scusate se una zia si e’ intrufolata qui, in un luogo così intimo, ma nessuno sa davvero quanto mi fa ancora male. Forse non passerà mai, e questa zia forte, che ha sostenuto una famiglia in quei giorni terribili, stasera aveva bisogno di crollare. Spero che il mio Sasi stia giocando con i vostri bimbi, e guardi da lassù la sua zia che non se me fa una ragione. Baci a tutte. Vi abbraccio forte.
questo è un posto per tutti!
conosci l’associazione ciao Lapo? http://www.ciaolapo.it/ forse li troverai un po’ di conforto, un abbraccio
Ps. Ho letto solo ora la testimonianza di un’altra zia…Ti abbraccio forte zia Dany. Zia Aisha
mi dispiace tanto per tutte voi,vi capisco benissimo perche anche io ho perso Diego,perche si doveva chiamare cosi! 28 settimane,una gravidanza serena senza mai dei problemi fino alla visita dei 7 mesi quando avvertivo una piccola contrazione,il dottore mi manda al pronto soccorso per farmela andare via ma li comincio a perdere conoscenza quello che so e che il mio piccolino aveva il battito rallentato e poi taglio cesario di urgenza,perche rischiavo la vita,il distacco di placenta era cosi violento che non hanno potuto evitarlo,anche se sapevo che avevo la placenta previa ,pero il distacco non era nella parte bassa dove era previa,era nella parte alta e l’emorragia era cosi violenta che potevo non esserci.il mio bimbo non ha resistito perche aveva smesso di respirare. perche? non l’ho so! non capiscono neanche i dottori,e successo cosi in fretta che non hanno potuto fare niente! e passato un mese ma ancora non riesco a credere,non perche e successo a me ma perche succedono a noi mamme in generale! a noi che amiamo i nostri figli ancora prima di sentire il loro cuoricino battere! mi manchi Diego,mi manchi tanto!
<3<3<3 un fortissimo abbraccio