Mamme degli Angeli
Pubblicato il 1 Febbraio 2011 da Mamma Felice • Aggiornato il 3 Settembre 2014
Una pagina speciale per le Mamme degli Angeli: quando un bimbo non c’è più, c’è bisogno di parlare, sfogarsi, raccontare la propria storia di dolore e di speranza. Questo spazio è dedicato alle mamme che frequentano questo sito e desiderano raccontare, in maniera raccolta, la propria esperienza, o anche solo sfogarsi e trovare conforto.
Con la speranza e il più grande augurio di poter essere ancora mamme, e poter trovare la felicità momentaneamente perduta.
Poesie per i vostri Angeli
Poesia: Se mi ami non piangere
Se mi ami non piangere!
Se tu conoscessi il mistero immenso del cielo dove ora vivo,
se tu potessi vedere e sentire quello che io vedo e sento
in questi orizzonti senza fine,
e in questa luce che tutto investe e penetra,
tu non piangeresti se mi ami.
Qui si è ormai assorbiti dall’incanto di Dio,
dalle sue espressioni di infinità bontà e dai riflessi della sua sconfinata bellezza.
Le cose di un tempo sono così piccole e fuggevoli
al confronto.Mi è rimasto l’affetto per te:
una tenerezza che non ho mai conosciuto.
Sono felice di averti incontrato nel tempo,
anche se tutto era allora così fugace e limitato.
Ora l’amore che mi stringe profondamente a te,
è gioia pura e senza tramonto.
Mentre io vivo nella serena ed esaltante attesa del tuo arrivo tra noi,
tu pensami così!
Nelle tue battaglie,
nei tuoi momenti di sconforto e di solitudine,
pensa a questa meravigliosa casa,
dove non esiste la morte, dove ci disseteremo insieme,
nel trasporto più intenso alla fonte inesauribile dell’amore e della felicità.
Non piangere più, se veramente mi ami!
Padre G. Perico – Sant’Agostino
SENTIR PRONUNCIARE IL NOME DI MIO FIGLIO
(Autore Sconosciuto)
Sentir pronunciare il nome di mio figlio,
può far affiorare le lacrime sui miei occhi,
ma non smetterà mai di portare
musica alle mie orecchie.
Se tu sei veramente mio amico,
permettimi di ascoltare
la bellissima musica del Suo nome.
Questo calma il mio cuore spezzato
e nutre la mia anima.
Smallest Wingless (Craig Cardiff)
Dear son, we’ve been waiting for you
Thrilled beside ourselves that you’ve arrived
White coats came in, heads held low
Talked for a bit, shuffled outside
We closed the curtains,
Held each other,
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
And smallest wingless, oh you came to us
Leaving as soon as you’d arrived
But sadness is just love wasted
With no heart to place it inside
We closed the curtains,
Held each other,
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
We closed the curtains
Held on to one another
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
Caro figlio, eravamo in attesa di te
Emozionati e fuori di noi perchè sei arrivato
I camici bianchi sono entrati, le teste in basso
Hanno parlato per un pò, trascinato i piedi fuori
Abbiamo chiuso le tendine
Ci siamo abbracciati
e abbiamo pianto
Abbiamo detto Ciao nello stesso momento in cui abbiamo detto Addio
E piccolissimo senza le ali, o tu sei venuto da noi
Ripartendo appena sei arrivato
Ma la tristezza è solo l’amore sprecato
senza un cuore dove poterlo piazzare
Abbiamo chiuso le tendine
Ci siamo abbracciati
e abbiamo pianto
Abbiamo detto Ciao nello stesso momento in cui abbiamo detto Addio
STILLBORN
di L. Clark
Ti ho portato piena di speranza,
per i nove lunghi mesi del mio viaggio,
con in mente quell’intima ora in cui ti abbiamo fatto,
ti sentivo spesso muovere e scalciare,
mentre lento tu crescevi in me,
sognavo come saresti stato
quando il tuo volto fosse emerso,
bimbo o bimba, e in quale dolce momento
avrei ascoltato il tuo primo pianto,
e ti avrei accolto con tutto
il calore ed il nutrimento di cui avevi bisogno;
c’era una casa che aspettava te.
Dopo il mio intenso travaglio,
il sudore freddo sulle mie membra,
le mie piccole grida miste all’aria d’estate,
sei arrivato tu. Non hai pianto.
Non hai respirato.
Non eravamo preparati a questo;
sembra che la tua nascita non abbia alcun significato,
o ci hai rifiutati?
Diranno che non sei nato,
registrandoti come nato morto.
Ma tu sei vissuto per me, tutto quel tempo,
nell’oscura camera del mio ventre,
e quando adesso penso a te,
impeccabile nella tua piccola morte,
io so che per me tu sei appena nato ancora;
ti porterò con me per sempre,
bimbo mio, tu sei sempre stato mio,
tu sarai mio per sempre.
La morte e la vita sono il medesimo mistero.
LIBERA scusami ..sara’ il sonno la stankesta il mio kuore a pezzi,ma all’inizio volevo dire ‘Libera’…comunque anke a te Angelika un grande abbraccio!
Lettera per il mio bimbo
Caro Angelo,
se potessi sorvolerei il muro di nuvole per raggiungerti e stringerti al mio petto,
se potessi fermerei il tempo del dolore,
se potessi tornerei nel passato per poterti tenere ancora per un’istante nel mio grembo,
se potessi amore mio,la tua mamma farebbe di tutto per averti ….
il dolore è più forte di qualsiasi parola,gesto d’amore e carezza
la voglia di te è inarestabile; il tuo soave sorriso da piccolo e indifeso fanciullo mi trafigge il cuore ogni volta che mi affiora in mente,sei stato cullato per istanti in me,sei stato come il raggio di sole CALDO e LUMINOSO,sei stato il mio unico vero Amore.
Addio Angelo
La tua triste mamma
Mi manca il mio pargolo……..
Angelo perchèèèèèèèèèèèèèèèèè?????????????????Sto male da fare skifo.
Vorrei tanto che questo giorno della settimana sparisse.
Sono 2 tristi venerdi che il cuoricino del mio piccolo si è fermato.
Sto malissimo……..non riesco ad uscire fuori da questo tunnel.
ma tutti di venerdì?? anche il mio……
mi manca da morire…. ti sono vicina!!! 
anke io mio di venerdi….
mi manka!
venerdi’ e un giorno che ci fa star male a tutte ,io odio il lunedi’ ;perche’ il 25 aprile 2011 di lunedi’ ho saputo che il cuoricino del mio angioletto non batteva piu’,e’ il 29 aprile 2011 di venerdi’ ho partorito,e’ da quel giorno mi sono sentita sola senza di lei nella moia pancia,e solo da quel momento ho iniziato ha crederci che era tutto vera e che la mia piccola alessia non l’avrei piu’ vista.
mi manchi tanto amore di mamma
cara angelica,anche a me sembra tuto un incubo,infatti,”quante volte mi son detta,nunzia ora ti svegli è la tua piccola francescamaria è nella sua stanzetta e ti stà chiamando,e invece è tutto vero…px?ma possibile che è così difficile andare avanti..io,ho sempre sognat avere dei figli,sembrav che il sogno si stesse avver.ed invece….nn è giusto,ci son donne che non voglion figli,ed ogni mese o quasi restan incinte,quant donne che decidon di aver dei bambini e bast un mese che subit restan incinte,ed io son 2 anni e 2 mesi che non ci riesco,io non credo ala sfortuna,sicuramente il SIGNORE non mi ritiene degna,sol questa può essere la spiegazione…..ma io com faccio a rassegnarmi…nooooooooooooooooooooooooooo…scusami angelica,volevo tirart un pò sù,ed invece ho sfogato tutta la mioa rabbia,perdonami……..un bacio con affetto….
…..vedo che abbiamo passato tutte lo stesso assurdo dolore…assurdo perche ‘ una cosa cosi’ bella non dovrebbe essere spezzata cosi’! io ho 30 anni e 3 figli….a febbraio…mi arriva il ciclo(cosi’ pensavo)….un girno e finisce…dopo un paio di giorni…nausea..stanchezza..faccio un test tanto per escludere(non ci pensavo proprio!)..POSITIVO!!! quelle erano minacce..(le ho sempre avute durante le altre gravidanze)..un po’ di panico ma subito il pensiero di avere il 4° piccolino tra le braccia mi fa’ sentire felice….il 12 marzo (mio 30esimo compleanno) faccio l’eco…e a 6 sett. sento il suo cuore imponente…un piccolo cavallo.a fine marzo controllo….tanto x vedere se tutto andava bene….quel 28 marzo(ero di 9 sett.+4) e quel silenzio durante l’ecografia mi rimbomba in testa!..il suo cuore si e’ fermato…il 29 ho fatto il raschiamento!….che dire una grande amarezza e quando mi sento dire…ma daiii ne hai 3….pensa a loro mi sale una grande rabbia percxhe’ anche se non l’ho mai tenuto in braccio fisicamente dentro la mia pancia c’era il mio 4° figlio e nessuno puo’ permettersi di buttarlo via cosi’!!!…adesso sto’ provando…chissa’..magari il mio angioletto mi daraì una mano!!!….so’ solo…che lui vive in me in tutto quello che faccio! un bacio a i vostri angioletti!…floriana
ciao nunzia, non preoccuparti e giusto che anche tu ti sfoghi, almeno cosi’ possiamo aiutarci a vicenda. io voglio provare ad avere un’altro figlio per rivivere le belle emozioni,anche se staro’ sempre male peche’ la mia piccola alessia non la dimentichero’ mai. e spero tanto che il mio angioletto da lassu’ mi aiuti ad avverare questo mio desiderio.
ciao angelica,oggi ho saputo che la cugin di mio marito è in attesa,son felice per lei,ma ho un gran dolore nel CUORE…anche qst prova devo superare,ma quando il buon DIO darà anche a ME,qst GIOIA immensa?stò perdendo le SPERANZE,fra un mese compirò 41 anni,il mio orologio biologico stà avanzando,ed io ho il terrore che qst mio desiderio,non si possa + avver..px io non posso diventare MAMMA?ma non DIMENTICHERò MAI la mia FRANCESCAMARIA…..lei sarà sempre nel mio CUORE,px lei è IL MIO CUORE…quanto mi manca,come vorrei averla qui accanto a me….non ho avuto neanche la GIOIA di prenderla in braccio,ma solo di accarezz.le manine e le gambette,erano vellut……AMORE della MAMMA ti prego dammi la forza di non MOLLARE……TI AAMO + della mia VITA…..NOTTE DOLCISSIMA
PRINCIPESSA….queste son X TE….
X Nunzia
Ci sono detti come “La speranza è l’ultima a morire” Credici! Non aver paura del tuo orologio biologico xchè ci sono donne che anche a 50 anni hanno avuto bebè.Lo so, è difficile andare avanti,e ti manca tanto , come me manca il mio piccolo Angelo,ma parlare e sfogarci ci aiuta.(almeno io so, che nel mondo ci sono mamme che possano capire il mio/nostro stato d’animo…e non sono quelle che diranno poi ne verranno altri…perchè gli altri non saranno mai e poi mai come i nostri Angeli.)
Coraggio!
grazie libera..hai perfettamente ragione,possiamo avere altri bimbi,ma loro non potran sostituire i ns.MERAVIGLIOSI ANGELI……loro rester. sempre nei ns.CUORI…sol chi ha vissut qst orrend esperienza può capire…credimi,mi son sentit dire,da unan parte è meglio che sia succes ora,e non quand sareb stat + grande…ma xhè è successo?non potev avere ora la mia bimba accanto?a volte le persone son tant caattive,ma io string i denti,butto indietro le lacrime e prov ad andare avanti…..lo sò che ci son mamme anche a 50 anni,ma io non vogl dare la vecchiaia a mia figlia/o,non voglio esserg di peso quand sarà ancora piccola/o….spero che DIO mi dia qst immensa GIOIA al + presto…..un abbraccio immenso….
Oggi il vuoto è superiore al dolore…
Mi sento sola, anche se al mio fianco ho un marito splendido, mi sento sola perchè non ho il mio piccolo con me…mi sento distrutta senza il mio piccolo Angelo…era quasi al traguardo mancava solo una settimana…e invece…solo i ricordi e le foto delle ecografie.IL mio primo figlio, la mia prima esperienza da mamma, la mia prima morte. Si, xchè sono morta con lui.
x Angelo
Vorrei tanto abbracciarti…vorrei che tu mi portassi con te…in quell’angolo di Paradiso dove gli Angeli come te risplendono..
vorrei che il mio sorriso sia ogni giorno e per sempre senza più lacrime…Vorrei che tu sentissi per un attimo battere il mio cuore…mio dolce Angelo non ti chiedo la luna nemmeno le ali…ma solo abbracciart
amica mia,come ti capisco,io l’ho partorita e non ho neppure potuta tenere tra le mie braccia,come si può superare tutto qst?io,ho messo al mondo la mia piccolina,ma son tornat a casaa sola….la VITA non ha avuto pietà di noi,e tutt’ora lo è…..mi manca terribilmente,io vivo sol con la speranza che un giorno il SIGNORE ci possa far star di nuovo con i ns.ANGIOLETTI…..dobbiamo essere forti,anche se non è un impresa FACILE….un abbraccio
Cara Nunzia, anch’io ho partorito il mio piccolo e indimenticabile tesoro dopo 3 gg. di travaglio…anch’io come te sono tornata a casa sola…e anch’io come te ho il desiderio di stare con lui.Superare,essere forti, come dici tu è un’impresa difficile…mi manca tanto…
ciao amica,la mia VITA è andata via con LEI….e da 2 anni che proviam x una nuova gravidanza,ma nulla…mi dicono,devi stare tranquilla,ma come si fà?io,non VOGLIO rinunciare ad essere MAMMA…ma a volte ho la sensazione di lottare contro i muli a vento….perchè qst SOGNO a noi non è permesso?non è GIUSTO……scusami se mi sfogo,dovrei esserti d’aiuto,ma non riesco….un bacio….p.s.se vuoi io son su fb….
qst son x i ns meravigliosi angeli
come vi capisco nunzia e libera,anch’io come voi dopo 4 giorni di travaglio ho partorito la mia piccola Alessia e solo per vederla una volta,non e’ giusto
,nunzia non mollare provaci e prima o poi quando meno te l’aspetterai arrivera’,e’ normale che stiamo male,abbiamo perso una parte della nostra vita molto importante.anch’io come 1 esperienza sono rimasta troppo male,perche’ mi e’ successo questo?????cosa ho fatto???????uscire per lavorare e’ bello mi aiuta tanto ma poi vedo tante persone con il pancione o con i loro bambini ,e io divento triste e non faccio altro che piangere e disperarmi,tra poco avrei dovuta averla anch’io tra le mie braccia,ma non e’ stato cosi’.ho tanto amore da dare ,nessuno potra’ mai prendere il suo posto,ma io voglio provarci ad avere un’altra gravidanza e vorrei tanto che il mio desiderio si avveri,spero tanto che il mio angioletto da lassu’ mi aiuti e mi dia tanta forza di andare avanti,quello che vi auguro anche a voi.ho saputo che la mia amica e’ incinta di 8 settimane non sapeva come dirmelo,sapeva che mi avrebbe fatto male,io le voglio bene ,ma quando la vedo mi scendono le lacrime ,vedere il suo volto felice,mentre io non lo sono piu’.scusatemi ma con voi mi sfogo. vi lascio ritorno al lavoro.mi trovate su facebook come facendola angelica 
Grazie amiche!
Ogni giorno della settimaNa per me è un giorno pieno di dolore.Pensare di non averlo più mi lacera ogni giorno il cuore e ogni giorno sto sempre più male…e come se fossi in una stanza rinchiusa solo da pareti senza porte e senza finestre…insomma non ho via d’uscita.
Anch’io sono su fb.
x Nunzia come ti trovo su fb?
ciao libera,io invece mi sento come una barca travolta da una tempesta,non riesco ad uscirne….credimi,son stanca di dirmi in continuazione”nunzia,calmati,vedrai che anche x te ci sarà un pò di serenità,ma a quanto pare ha perso il mio indirizzo?… 😕 😕 un abbraccio…su fb.mi trovo come nunzia morra….a presto allora……
vorrei tanto trascorrere un giorno tranquillo senza piangere e senza pensare ma non ci riesco.prima ero molto felice allegra e piena d’iniziativa,ora sono diventata l’opposto.non voglio vedere nessuno e preferisco stare da sola a casa mia, e passo il tempo ha vedere le mie ecografie della mia piccola Alessia e stringermi tra le mie braccia i 2 vestitini che avevo preso per lei,le scarpette il cappellino,immagino come doveva essere bella.solo immaginazione ma niente realta’.
la data prevista del parto si avvicina e piu’ io ci sto male,non so spiegarvi mi sento d’impazzire,e penso che alla mia amica nascera’ e a me no,lei e’ felicissima io no.sto troppo male.
mi manchi tantissimo Alessia aiutami e stammi vicino ho tanto bisogno di te.
ciao libera come ti rovo su fb???????
Nunzia ci sono molte omonimie…come faccio a trovarti? tramite Angelica spero di aver richiesto l’amicizia giusta su fb.
x Angelica
Ti capisco benissimo …i tuoi stessi dolori li provo io ogni volta che apro il mobile di casa e vedo i bodini di Angelo…(sono solo vesti…senza Lui che li possa indossare)…e ti giuro ogni volta mi si spezza il cuore. Si dice che per dolore non si muore io, invece sono morta. Vorrei rinascere per non soffrire così…e invece…
Scusami.
care angelica e libera,come vi capisco….anch’io son cambiata,non mi và + di fare nulla,tutto mi sembra inutile,ma mi rendo conto che faccendo così peggioriamo soltant la situazione….x libera,sai,l’anno successivo dalla tragedia,lo stesso giorno in cui ho partorito”il 20 maggio”mi trovav al suopermercato,e propio nell’ora in cui la mia bambina è venuta al mondo,ho avuto gli stessi dolori di quel giorno,eran contraz..assurdo….ogni volta che mi vedo la cicatrice è una pugnalata al CUORE,anche se nell’ultimo anno riesco a guardarla in modo diverso.mi dico”da qui è venuta al mondo il dono + prezioso della mia VITA……..un abbraccio ad entrtambe,spero di aver la possibilità di parlarci in rete…
son per voi…
Ciao e da un po che non entro qui e cavolo oggi ci sono ricascata facendo quel’MALEDETTISSIMO’ calcolatore di settimane di gravidanza
…Non ce la faccio piuuuuuuuuuu….mi manca il mio piccolo fagottino che cresceva dentro me..