Mamme degli Angeli
Pubblicato il 1 Febbraio 2011 da Mamma Felice • Aggiornato il 3 Settembre 2014
Una pagina speciale per le Mamme degli Angeli: quando un bimbo non c’è più, c’è bisogno di parlare, sfogarsi, raccontare la propria storia di dolore e di speranza. Questo spazio è dedicato alle mamme che frequentano questo sito e desiderano raccontare, in maniera raccolta, la propria esperienza, o anche solo sfogarsi e trovare conforto.
Con la speranza e il più grande augurio di poter essere ancora mamme, e poter trovare la felicità momentaneamente perduta.
Poesie per i vostri Angeli
Poesia: Se mi ami non piangere
Se mi ami non piangere!
Se tu conoscessi il mistero immenso del cielo dove ora vivo,
se tu potessi vedere e sentire quello che io vedo e sento
in questi orizzonti senza fine,
e in questa luce che tutto investe e penetra,
tu non piangeresti se mi ami.
Qui si è ormai assorbiti dall’incanto di Dio,
dalle sue espressioni di infinità bontà e dai riflessi della sua sconfinata bellezza.
Le cose di un tempo sono così piccole e fuggevoli
al confronto.Mi è rimasto l’affetto per te:
una tenerezza che non ho mai conosciuto.
Sono felice di averti incontrato nel tempo,
anche se tutto era allora così fugace e limitato.
Ora l’amore che mi stringe profondamente a te,
è gioia pura e senza tramonto.
Mentre io vivo nella serena ed esaltante attesa del tuo arrivo tra noi,
tu pensami così!
Nelle tue battaglie,
nei tuoi momenti di sconforto e di solitudine,
pensa a questa meravigliosa casa,
dove non esiste la morte, dove ci disseteremo insieme,
nel trasporto più intenso alla fonte inesauribile dell’amore e della felicità.
Non piangere più, se veramente mi ami!
Padre G. Perico – Sant’Agostino
SENTIR PRONUNCIARE IL NOME DI MIO FIGLIO
(Autore Sconosciuto)
Sentir pronunciare il nome di mio figlio,
può far affiorare le lacrime sui miei occhi,
ma non smetterà mai di portare
musica alle mie orecchie.
Se tu sei veramente mio amico,
permettimi di ascoltare
la bellissima musica del Suo nome.
Questo calma il mio cuore spezzato
e nutre la mia anima.
Smallest Wingless (Craig Cardiff)
Dear son, we’ve been waiting for you
Thrilled beside ourselves that you’ve arrived
White coats came in, heads held low
Talked for a bit, shuffled outside
We closed the curtains,
Held each other,
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
And smallest wingless, oh you came to us
Leaving as soon as you’d arrived
But sadness is just love wasted
With no heart to place it inside
We closed the curtains,
Held each other,
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
We closed the curtains
Held on to one another
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
Caro figlio, eravamo in attesa di te
Emozionati e fuori di noi perchè sei arrivato
I camici bianchi sono entrati, le teste in basso
Hanno parlato per un pò, trascinato i piedi fuori
Abbiamo chiuso le tendine
Ci siamo abbracciati
e abbiamo pianto
Abbiamo detto Ciao nello stesso momento in cui abbiamo detto Addio
E piccolissimo senza le ali, o tu sei venuto da noi
Ripartendo appena sei arrivato
Ma la tristezza è solo l’amore sprecato
senza un cuore dove poterlo piazzare
Abbiamo chiuso le tendine
Ci siamo abbracciati
e abbiamo pianto
Abbiamo detto Ciao nello stesso momento in cui abbiamo detto Addio
STILLBORN
di L. Clark
Ti ho portato piena di speranza,
per i nove lunghi mesi del mio viaggio,
con in mente quell’intima ora in cui ti abbiamo fatto,
ti sentivo spesso muovere e scalciare,
mentre lento tu crescevi in me,
sognavo come saresti stato
quando il tuo volto fosse emerso,
bimbo o bimba, e in quale dolce momento
avrei ascoltato il tuo primo pianto,
e ti avrei accolto con tutto
il calore ed il nutrimento di cui avevi bisogno;
c’era una casa che aspettava te.
Dopo il mio intenso travaglio,
il sudore freddo sulle mie membra,
le mie piccole grida miste all’aria d’estate,
sei arrivato tu. Non hai pianto.
Non hai respirato.
Non eravamo preparati a questo;
sembra che la tua nascita non abbia alcun significato,
o ci hai rifiutati?
Diranno che non sei nato,
registrandoti come nato morto.
Ma tu sei vissuto per me, tutto quel tempo,
nell’oscura camera del mio ventre,
e quando adesso penso a te,
impeccabile nella tua piccola morte,
io so che per me tu sei appena nato ancora;
ti porterò con me per sempre,
bimbo mio, tu sei sempre stato mio,
tu sarai mio per sempre.
La morte e la vita sono il medesimo mistero.
ciao morgana,vera..x vera,sai,anche a me è capitato di dovermi confront.con delle persone “non sò come definirle,diciamo stupide,e le ho trattat bene”anche se succed ancora,ora mi dico”nunzia,non dargli peso,non hanno capito nulla di te”io,non riesco a pensare come si possa essere così insensibili,tipo stasera,è venuto mio suocero,e subito mi ha detto,sai,sono stat da tua cognata,ma che cavolo mi frega,ma mica te lo chiesto.credimi,soprat.in qst periodo non sopport nessun…poi,le persone che mi stan troppo addosso,sono allerg..sò,che è un loro modo di fare,ma io non lo reggo,ogni persona deve rispettare il modo di fare dell’altro…un bacione cara
è per te…x morgana,mi dispiace x i tuoi dolori,anch’io stasera,ho dei fortis mal di pancia,e credimi,nè sono stufa,soffrire,ma per cosa?ho una paura tremenda,dopodomani,ho il control dal medico”ti ricordi,che te nè ho parlato”è sono agitatissima,io vorrei sospend la terapia,speriamo,che lui non mi dica di no..condivido a pieno,per l’email.ti scrivo io per prima,sai,nella mia e.mail c’è il mio cognome,e prefer.non farlo sapere in qst pagina.vi confesso che parlare con voi,mi aiuta,vi ringrazio…..vi abbrac affett.un bacio 
per te
Ciao Nunzia e Morgana,vi dico prima di tutto che anche a me aiuta tanto parlare con voi…con voi riesco a sfogarmi senza tenermi nulla dentro..mi state aiutando tanto e spero ke per voi sia lo stesso.Cara morgana..ancora dolori? a me e tornato il ciclo giorno 15,dopo 20 giorni circa dell’aborto,e nn vi dico quanto è stato brutto..uff! Oggi è un mese esatto ke ho xso il mio angelo
….Nunzia,pultroppo ankora esiste gente senza cuore ed ignorante,tipo i nostri suoceri..vi racconto una cosa..io ho 2 bimbe di 4 e 7 anni,la grande all’eta di 2 mesi tramite i soliti vaccini ha preso un’infezione al sangue,SEPSI DA STAPHILOCOCCO,un infezione l’etale ma la mia pikkola grazie alla sua forza,e alla mano Divina ce l’ha fatta ed è qui con me…infatti ancora oggi i medici la chiamano ‘IL MIRACOLO VIVENTE’..comunque il giorno che mia figlia e stata portata d’urgenza in terapia intensiva..io piangevo come una matta xke tutti avevamo capito della gravita’ della situazione..e sapevamo anche che difficilmente mia figlia riuscisse a sopravvivere,si avvicinano i miei suoceri dicendomi….vera non fare cosi’..queste sono cose che vi aiutano a crescere..io li guardo in faccia e gli dico…ma ke ….. dite secondo voi io devo crescere eventualmente con la morte di mia figlia? vi rendete conto l’ignoranza umana dove arriva…a volte tra me e me mi dico: Vera stai calma ignorali e sii superiore a loro…e da oggi faro’ cosi il nostro silenzio il nostro non avere reazioni nei loro confronti sara’ segno di superiorita’ verso questa gente che non è degna di stare in questa societa’ ke va sempre piu a rotoli a causa di questo tipo gente…quindi rimbocchiamoci le maniche e cominciamo portando i nostri piccoli nei nostri cuori…saranno loro che ci aiuteranno ne sono certa! un abbraccio 
ah dimenticavo la mia e-meil é veras_1980@live.it a presto!
ciao tesorine….. ieri era il mio “mesiversario” un mese esatto che non ho più il piccolo tesoro con me……..
e ho paura di non meritarla!!!!
ufffffffffff….. non ne posso più…… mi rendo conto di non riuscire a passare un attimo senza pensarci…. anche quando sono al lavoro, parlo con i clienti (solo con quelli… il resto del mondo conosciuto non mi ha ancora rivista) rido, scherzo, ma in un secondo mi riscopro a pensare a quanto è successo… ci sono momenti in cui mi sembra sia passata una vita, rileggendo qualche post mi sono resa conto che all’inizio della mia comparsa qui ho sbagliato “data” di quando tutto è cominciato… a volte invece mi sembra ancora di essere in ospedale……
e forse è stato proprio l’ospedale a farmi sprofondare in questo senso di vergogna che mi impedisce di uscire fuori dal mio “bunker”… gli sguardi di dottori e dottoresse che cambiavano non appena leggevano “aborto” e nulla cambiava se io aggiungevo “spontaneo”… quasi come a dire… l’hai voluto te, te lo sei cercato, che vuoi….. l’insensibilità di tutta la “permanenza”, messa in stanza con chi invece il suo piccolo lo stava stringendo fra le braccia, oppure lo ascoltava ancora con il monitoraggio… addirittura l’ho avuto in stereofonia, la vergogna, la colpa di quei tre giorni non riesco a togliermela di dosso…. e la paura, il terrore, di incontrare di nuovo quegli sguardi mi blocca a tal punto di non riuscire ancora ad affrontare il semplice “come stai” da parenti e amici……. il telefono squilla ma non rispondo più, la gente mi incontra e io tiro dritta come un fuso, vengono a casa e mi muro viva nella mia stanza………. ma dentro, dentro di me comincia a nascera una nuova tranquillità che non riesco a spiegarmi….. proprio non me la spiego……..
condividere tutto questo con voi non ha prezzo……….. migliore di qualsiasi terapia, vi adoro e grazie ancora……..
x NUNZIA… fatta la visita?? buttate le medicine??????
ciao morgana,ti ho mandato ieri sera un e.mail,ma non sò se ti è arrivata.aspet notizie,la stessa cosa è per vera……un bacio ad entrambe
ciao nunzia,certo che mi fa piacere sentirti e condividere le nostre esperienze. scusami se non ti ho risposto prima ma io lavoro sono parrucchiera e quindi non ho avuto tempo di accendere il pc.
ciao ,vera morgana e nunzia,come vi capisco,anch’io sto male e ogni giorno che passa sto peggio,se penso che 11 agosto avrei potuto stringere tra le mie braccia la mia piccola alessia;;;;ho 2 mie amiche che devono partorire nello stesso periodo,e quando vedo l’oro mi crolla il mondo addosso;come sono feliciii anche per loro la prima figlia e anche a loro femminuccia.io sono contenta per loro,ma dentro di me soffro,mi faccio tante domande ma non ho risposte,non so se capita anche a voi???? perche’ proprio a me???? cosa ho fatto per meritarmi questo????? il 29 giugno saranno gia’ 2 mesi che il mio angioletto non e’ piu’ dentro di me.mi manca tanto,avvolte ho la sensazione che si muove qualcosa dentro di me,ma poi mi rendo conto che non e’ come credo,e’ dico allora e’ tutto vero!!!!e’ normale che state male come me,ma voi almeno avete la fortuna di avere altri bambini che vi allegeriscono il dolore,potete abbracciarli e passare del tempo con loro,io no,doveva essere la prima,e quando arrivo a casa,vedo i 2 completini che gli avevo preso e non vi dico i pianti che mi posso fare.molto spesso vado al cimitero ha trovarla e quando vado la’ mi si spezza il cuore,ma passo un po’ di tempo con lei e mi sfogo,tra le lacrime gli parlo e gli dico tante cose,non e’ giusto vederla la’,io avrei voluto vederla e passare del tempo con lei a casa.scusatemi mi sono un po’ sfogata,sai non riesco ha dirle certe cose a mio marito,poi non voglio che lui ci sta ancora piu’ male sapere tutto quello che mi gira nella mia testa.
cara angelica,chi meglio di me ti può capire,sai,anche px me era la prima gravidanza,e anche a me è”io uso il presente”una bambina,francescamaria,sai,gli avevo preparato un corredino da vera principessa,ma io,non ho avuto la tua forza,mia sorella,ha preparat lei due enormi scatoloni,sono ancora a casa sua,e non riesco a portarli da me”anche se lo desidero tanto,ma qualcosa mi blocca”anch’io mi sono chiesta”px a me”px DIO ha voluto punirmi in qst modo atroce,io come tutti,ho commesso dei peccati,ma non ho ammazzat nessun,px meritar qst enorme dolore”sono stat arrab con DIO,l’ho offes,l’ho rinnegato,x molto tempo gli ho gridato la mia rabbia,e gli ho chiesto di farmi capire il px..ho conosciuto l’INFERNO + profondo….mi hanno strappato il CUORE..ora sono passati 2 anni,e ogni volta che mi guardo la ferita”ho avèuto un cesario”è una pugnalata al CUORE…ora con DIO và un tantino meglio,lui ci ha messo al mondo,qnd non può essere stat lui a farci qst..non sò darmi ancora una spiegazione,e forse non la troverò mai..accetter qualunque sia la sua volontà,ma io spero ancora di poter dare al mio MERAVIGLIOSO ANGIOLETTO,al + presto una sorellina o fratellino..io,quando vado a metter una rosa bianca,non penso che lei sia lì”è un atrocità per me pensare ciò,ma sò con certezza che lei è con mio nonno e con mio zio”perso soltanto 4 mesi fà”un altro dolore immenso…in un meraviglioso giardino illuminato dalla luce di DIO.ogni volta che sento un bambino chiamerà la sua mamma,immagino che sia la mia bambina a chiamarmi,io,non ho avuto neanche l’immensa gioia di prenderla tra le mie braccia,gli ho potutop toccare solo le manine e i piedini..e qnd sono andata a salutarla,lei,con i suoi meravigliosi occhi azzurri mi ha detto”mammina,io vado ma tu sii forte…”ti giuro,me lo dico sempre,ma è difficile….ma qst lo devo fare a tutti i costi,esclusivamente per LEI…..qnd vuoi io ci sono…un bacio forte mia cara amica…p.s…io ho 41 anni e non sò se avrò ancora tant tempo x avere un’atra gravidanza,a differenza tua che sei ancora mlt giovane……
con tutto il mio affetto
Ciao Angelica..hai fatto bene a sfogarti,nn devi scusarti..ti capisco e nn ci sono parole x alleviare il dolore che abbiamo dentro ma so xfettamente che parlare con qualcuno fa bene e tra di noi possiamo farlo.Anche io come te nascondo le mie lacrime x paura di far soffrire anche gli altri,e allora mi ritrovo qui a scrivere..capita anche a me di sentire dei movimenti alla pancia..sara’ l’utero ke si sta mettendo al suo posto..ma x me sentire quei movimenti e bruttissimo xke x un attimo dimentico ke nn è piu dentro di me appoggio la mano alla pancia e poi mi diko..ma ke sto facendo? uff ! Carissima nn torturarti con le domande…xke proprio a te…cosa hai fatto di male…xke ti assicuro che nn abbiamo fatto nulla di male x far si ke tutto cio’ capitasse a noi..pultroppo doveva andar cosi..e noi nn possiamo far nulla nn abbiamo colpe..dobbiamo avere solo tanta forza e vedrai ke da lassu’ i nostri Angioletti ci aiuteranno..ti abbraccio Morgana..x qualsiasi cosa io ci sono..!
Ops..
alla fine dovevo scrivere..Angelica…comunque un abbraccio forte anche a te Morgana e Nunzia! bacione
Ciao a tutte,
anch’io ho un angelo lassù.Venerdi 17 era l’ultimo controllo eco-grafico…il mio gine mi guarda e mi dice che il mio bimbo non c’è più.Il suo cuoricino si è fermato…è stato come se venissi travolta da un treno,ho pianto disperatamente e cercavo in me quel movimento che fino a 12 ore prima avevo sentito.Invece, Angelo, non mi ha risposto.
L’ho partorito domenica 19-06-2011 (dopo 3 gg di travaglio)è stato bellissimo vederlo,ma credetemi mi manca e sto male da fare skifo.
Era il nostro primo angioletto…mio marito è a pezzi…ed io a 28 anni mi trovo difronte a questo enorme dolore…mi faccio forza per l’uomo che ho al mio fianco, ma quando la notte andiamo a letto come due bambini piangiamo disperatamente xchè lui non è con Noi.
Xchè Dio ci da tanta felicità per poi portarsela via?
ciao Libera, mi dispiace molto per quello che ti è capitato. Io l’ho perso alla 23ma settimana a novembre dell’anno scorso. E’ un dolore che non ti abbandona mai. Non so quali siano i piani di Dio ma bisogna che crediamo che c’e un motivo … ci aiuterà ad andare avanti. Dopo tre mesi ci abbiamo riprovato ed ora sono in 20 sett … ad ogni visita, ad ogni ecografia sono come in apnea, ho paura di rivivere il terribile incubo … però confido nel mio angelo, che protegga e vegli sul piccolino che porto in grembo. Libera il dolore non ti abbandonerà mai anche se un pò alla volta si affievolisce, ma bisogna guardare avanti e non avere paura. Un bacio al tuo piccolo Angelo, ora da lassù vi protegge. ciao.
Auguri Smilla77. Sono contenta per te e il tuo compagno…
Io sto talmente male che prego il buon Dio di farmelo vedere,stamani in strada nemmeno a farlo apposta c’erano mamme con i loro bambini…ed i miei pensieri oltre al mio cuore erano rivolti ad Angelo…Chissà come sarebbe diventato da grande oppure chissà quando avrebbe detto mamma.
Mi manca!
Mi manca tanto!Scusatemi x lo sfogo ma, nessuno meglio di voi può capirmi.
ciao libera io ti capisco,io ho partorito il mio angioletto il 29 aprile,ero alla 25 settimana,anche per me era la mia prima bambina,era una bellissima bambina,assomigliava al padre,anche a me mi manca tantissimo alessia, non potremo mai dimenticare i nostri angeli,ma dobbiamo farci un po’ di forza,non so come si fa ad andare avanti, perche’ anch’io piango dalla mattina alla sera,io ho 27 anni e’ questa bruttissima esperienzami ha segnata molto,vorrei un figlio,ma ho tantissima paura che mi potrebbe risuccedere la stessa cosa.Cosa e’ successo al tuo angioletto????? Alla mia piccola Alessia ha smesso di battere il suo cuoricino perche’ si era intorcigliata il cordone ombellicale alla gola.come avrei fatto ha capire che lei si stava intorciliando????? mi faccio tante domande.
Ciao smilla ,sono contenta per te,che hai avuto il coraggio di riprovare,io vorrei riprovarci al piu’ presto,anche se ho tantissima paura;pero’ secondo me,riprovandoci potrei stare un po’ meglio, avrei la testa un po’ occupata.e’ cosi’?????
grazie per il tuo sostegno,mi fa tanto piacere parlare e sfogarmi.
Ciao Angelica, al mio picclo tesoro ha smesso di battere il cuore…non so ancora il perchè!
Oggi c’è stato il funerale e vedere quella baretta bianca in cui era deposto il mio piccoletto mi ha dinuovo lacerato il cuore.
Come si fa ad andare avanti?Come si fa a vivere e cercare di fare un altro figlio con la terribile paura che possa succedere dinuovo e che oltre alla felicità dell’attesa c’è il dolore per la perdita.
Dovevo fare il battesimo…invece oggi 24-06-2011 alle ore 16,00 ci sono stati i fiori per il suo funerale.
Tutti mi dicono di farmi forza e di guardare avanti,ma non ci riesco.L’utero che si muove per rimettersi al suo posto…sembra di avere il mio piccolo ancora con me,che mi scalcia per dirmi : NON TI PREOCCUPARE; IO CI SONO. Invece non è così.Oggi oltre a mio figlio che mi ha strappato tutto il cuore, c’è stato il suo babbo (non ho mai visto mio marito piangere così)e per tutto questo mi sento in colpa.
Oggi alle 21,00 caro Angelo, la mamma ti ha visto per la prima e l’ultima volta.
vorrei tanto averti qui.
Perchè? Mancava una settimana…oggi avrei potuto partorirti tranquillamente e averti qui con noi….ed essere felici per una vita.
Ora, potrò sperare di cullarti solo quando chiuderò gli occhi,solo allora ti ritroverò.Amore di mamma ,sto male e ti cerco disperatamente in me dove non ci 6
carissima libera,leggend le tue tristi parole,ho rivist il mio “purttrop “film di VITA..che dirti,tutte le parole che potrei scriverti,non servireb ad alleviare il tuo IMMENSO DOLORE”non sò darmi una spiegazione x tutta qst ns SOFFERENZA..ci son madri che non desider FIGLI,che li abbandon al moment della nascita,e ci son MADRI come tutte NOI..che avrebb data la loro VITA x i loro cuccioli..ma posso solo dirti,NON MOLLARE..pensa al tuo/a piccolo che loro vedendoc così soffron,loro ora si trovan nella luce del ns.buon DIO..e son + che certa,che prima o poi ci ricong.a loro..ti abbraccio affettuosam da mamma di un MERAVIGLIOSO ANGELO….
Cara Libera…che dire…non ci sono parple x cio’ che è successo,un dolore immenso ti capisco…tutte le parole che possiamo dirti in questo momento sono inutili,ma voglio dirti una cosa..non sentirti in colpa di nulla..tuo marito ha esternato il suo dolore proprio come te..fatti forte Libera,anche se x il momento non è facile,ma piano piano vedrai che il tuo Angelo ti dara’ la forza di superare tutto questo…ti abbraccio e ti sono vicina…!
http://illusionediungiorno.blogspot.com/
Ciao mi intrufolo anch’io in questa chat..il 19/07/07 ho avuto il primo aborto spontaneo alla 9 sett. io 3 ottobre 2008 invece è nato Leonardo che è la mia vita..poi il 26 sett 2010 ho avuto un altro aborto spontaneo alla 7 sett..e ora non riesco a rimanere incinta..e nessuno sembra capirmi e darmi conforto..quando vedo delle donne col pancione sento un vuoto dentro…poi per fortuna guardo il mio meraviglioso bambino e mi si riempie il cuore..
ciao libera, come ti capisco,ormai questa brutta esperienza non la dimenticheremo mai,solo un’altra gravidanza spero che puo’ alleggerire il dolore.io sto male come te, quando chiudo gl’occhi mi vedo la mia bambina,io non ho avuto la forza di toccarla ma lo vista,e poi vederla in quella piccolissima bara bianca mi ha spezzato il cuore ,poi non ti dico come sono stata male nel veder buttare tutto quel terreno sopra,e come se mi hanno coperto il mio cuore. ogni volta che vado ha trovarla al cimitero e brutto per me,gli parlo e mi dispero,ma so che non concludo niente, ma a me manca tantissimo e mi manchera’ sempre anche se ci sara’ un altro figlio.pero’ dobbiamo aiutarci e darci forza,anche a me tutti mi dicono che con il passare del tempo staro’ meglio,ma non e’ vero loro non possono capire il nostro dolore,ma solo noi che abbiamo vissuto il tutto possiamo capirci.quando hai bisogno puoi sfogarti,ci aiuta a stare meglio.un abbraccio angelica
Caro Angelo,
è trascorsa solo una settimana da quando ti ho partorito.
Ieri, quando ti ho visto li, ricoperto da rose bianche x l’ennessima volta avrei voluto sprofondare sotto terra per riprenderti e stringerti forte al mio petto.Mi manchi tanto, tesoro di mamma…sei stato la mia gioia per 9 mesi…ogni tuo singhiozzo, ogni tuo movimento, ogni tuo calcio mi riempiva il cuore d’amore…so che queste lettere non potrai mai leggerle,ma sappi che il mio cuore ti detta frasi che la mente non conosce.
Angelo TI AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Ciao Libera….da quando ho letto la tua esperienza non sono riuscita a smettere di pensarti! Io sono alla 34 settimana e la mia paura più grande è quella di perderlo…prorpio quando stai x arrivare al tanto desiderato traguardo! Posso solo dirti che prego x te e x il tuo piccolo tesoro….nessuno dovrebbe vivere quello che ha vissuto…nessuno 🙁 Ti auguro di riuscire ad andare avanti e di poter diventare mamma…ti abbraccio
ciao libera,in qst momento tutte le parole sembrano senza senso,ma sappi che sia io, che tutte le altre mamme di qst blog,comprendiamo benissimo,non pensare assolutam che il tuo ANGELO è “non vgl usare quella parola”ma bensì in un meraviglioso GIARDINO colmi di fiori ma soprattutto illuminati dalla luce di DIO..gli ANGELI non apparteng a qst terra,ma bensì al cielo..mille volte mi son chiesta px a me,px alla mia bambina,ma poi mi son detta”DIO per il suo giardino vuole i fiori + belli”..come dice la mia amica morgana,ora è il tempo delle lacrime,ma credimi,poi il DOLORE si trasfornma,nel senso,che con la tua forza,ma soprattutto quella che ti darà il tuo cucciolo,riuscirai ad asciugarti le lacrime da sola,e guardando il cielo,non donerai + lacrime al tuo ANGELO,ma dei sorrisi..FORZA NON DEVI ASSOLUTAMENTE MOLLARE……a me parlare con altre persone”che purttrop hann vissuto la mia stessa tragedia,mi stà aiutando tantissimo…sappi che io per TE ci sono…baci….
qst son x TE….
Rivoglio il mio piccolo angelooooooooo…
sto male!
che brutto oggi sto malissimo ,oggi sono 2 mesi che la mia piccolina non c’e’ piu’.come faremo e’ difficilissimo non pensarla.e’ tutta la mia vita farei di tutto per tornare indietro.mi mancano tanto i suoi movimenti.
é vero ragazze….ognuno di noi vorrebbe il suo adorato cucciolo…se potessimo tornare indietro…
sto male quanto voi…è la cosa + brutta è che non riesco ad essere felice per le altre che sono in dolce attesa…e per tutte le mamme che oggi ho visto in strada con i carrozzini.
Stamani sono andata al cimitero ed ho chiesto al mio piccolo Angelo di darmi la forza di guardare avanti.Quando sono uscita da li,per un attimo mi sono sentita meglio,ma oggi pomeriggio vedendo tutte quelle mamme con i loro neonati ho pianto dinuovo…pensando che la mia felicità l’ha Dio.
X vera,Angelica…siete state molto carine con me, e sfogarmi mi aiuta in qualche modo…vi giuro farei di tutto pur di non vedervi/ci soffrire per amore di mamma.
Ci sono tante donne a questo mondo che non meritano nemmeno il titolo di “mamma”eppure loro hanno il bebè ed io sono sola.
Angelo sei l’angioletto di mamma .Ci manchi tantissimo vita.
Grazie Angeli ka x cio’ ke hai scritto,io oggi sono dovuta andare da una mia amika ke questa notte ha partorito,nn sapevo se andare o meno,arrivata avanti la porta dell’ospedale sentivo quei bimbi piangere..ed ho pensato ke nn sentiro’ mai il mio,sono ritornata indietro nn sono riuscita ad entrare,dopo qualke minuto mi sono detta…devo farcela..devo superare..quindi marcia indietro e rientro al reparto,entrata in stanza la prima kosa ke ho fatto è stata quella di stringere tra le mie braccia quella dolcissima bambina..e per un attimo ho pensato di abbracciare il mio fagottino…quanto mi manka!!! un bacio grande libera facciamoci forza..mettiamocela tutta! un abbraccio