Mamme degli Angeli
Pubblicato il 1 Febbraio 2011 da Mamma Felice • Aggiornato il 3 Settembre 2014
Una pagina speciale per le Mamme degli Angeli: quando un bimbo non c’è più, c’è bisogno di parlare, sfogarsi, raccontare la propria storia di dolore e di speranza. Questo spazio è dedicato alle mamme che frequentano questo sito e desiderano raccontare, in maniera raccolta, la propria esperienza, o anche solo sfogarsi e trovare conforto.
Con la speranza e il più grande augurio di poter essere ancora mamme, e poter trovare la felicità momentaneamente perduta.
Poesie per i vostri Angeli
Poesia: Se mi ami non piangere
Se mi ami non piangere!
Se tu conoscessi il mistero immenso del cielo dove ora vivo,
se tu potessi vedere e sentire quello che io vedo e sento
in questi orizzonti senza fine,
e in questa luce che tutto investe e penetra,
tu non piangeresti se mi ami.
Qui si è ormai assorbiti dall’incanto di Dio,
dalle sue espressioni di infinità bontà e dai riflessi della sua sconfinata bellezza.
Le cose di un tempo sono così piccole e fuggevoli
al confronto.Mi è rimasto l’affetto per te:
una tenerezza che non ho mai conosciuto.
Sono felice di averti incontrato nel tempo,
anche se tutto era allora così fugace e limitato.
Ora l’amore che mi stringe profondamente a te,
è gioia pura e senza tramonto.
Mentre io vivo nella serena ed esaltante attesa del tuo arrivo tra noi,
tu pensami così!
Nelle tue battaglie,
nei tuoi momenti di sconforto e di solitudine,
pensa a questa meravigliosa casa,
dove non esiste la morte, dove ci disseteremo insieme,
nel trasporto più intenso alla fonte inesauribile dell’amore e della felicità.
Non piangere più, se veramente mi ami!
Padre G. Perico – Sant’Agostino
SENTIR PRONUNCIARE IL NOME DI MIO FIGLIO
(Autore Sconosciuto)
Sentir pronunciare il nome di mio figlio,
può far affiorare le lacrime sui miei occhi,
ma non smetterà mai di portare
musica alle mie orecchie.
Se tu sei veramente mio amico,
permettimi di ascoltare
la bellissima musica del Suo nome.
Questo calma il mio cuore spezzato
e nutre la mia anima.
Smallest Wingless (Craig Cardiff)
Dear son, we’ve been waiting for you
Thrilled beside ourselves that you’ve arrived
White coats came in, heads held low
Talked for a bit, shuffled outside
We closed the curtains,
Held each other,
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
And smallest wingless, oh you came to us
Leaving as soon as you’d arrived
But sadness is just love wasted
With no heart to place it inside
We closed the curtains,
Held each other,
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
We closed the curtains
Held on to one another
And cried
We said hello at the same time that we said goodbye.
Caro figlio, eravamo in attesa di te
Emozionati e fuori di noi perchè sei arrivato
I camici bianchi sono entrati, le teste in basso
Hanno parlato per un pò, trascinato i piedi fuori
Abbiamo chiuso le tendine
Ci siamo abbracciati
e abbiamo pianto
Abbiamo detto Ciao nello stesso momento in cui abbiamo detto Addio
E piccolissimo senza le ali, o tu sei venuto da noi
Ripartendo appena sei arrivato
Ma la tristezza è solo l’amore sprecato
senza un cuore dove poterlo piazzare
Abbiamo chiuso le tendine
Ci siamo abbracciati
e abbiamo pianto
Abbiamo detto Ciao nello stesso momento in cui abbiamo detto Addio
STILLBORN
di L. Clark
Ti ho portato piena di speranza,
per i nove lunghi mesi del mio viaggio,
con in mente quell’intima ora in cui ti abbiamo fatto,
ti sentivo spesso muovere e scalciare,
mentre lento tu crescevi in me,
sognavo come saresti stato
quando il tuo volto fosse emerso,
bimbo o bimba, e in quale dolce momento
avrei ascoltato il tuo primo pianto,
e ti avrei accolto con tutto
il calore ed il nutrimento di cui avevi bisogno;
c’era una casa che aspettava te.
Dopo il mio intenso travaglio,
il sudore freddo sulle mie membra,
le mie piccole grida miste all’aria d’estate,
sei arrivato tu. Non hai pianto.
Non hai respirato.
Non eravamo preparati a questo;
sembra che la tua nascita non abbia alcun significato,
o ci hai rifiutati?
Diranno che non sei nato,
registrandoti come nato morto.
Ma tu sei vissuto per me, tutto quel tempo,
nell’oscura camera del mio ventre,
e quando adesso penso a te,
impeccabile nella tua piccola morte,
io so che per me tu sei appena nato ancora;
ti porterò con me per sempre,
bimbo mio, tu sei sempre stato mio,
tu sarai mio per sempre.
La morte e la vita sono il medesimo mistero.
Ciao io mercoledì 11/5/2011 durante la visita ho avuto la bruttissima notizia che il cuoricino di Carlotta non batteva più ero arrivata a 21^ non riesco a capire cosa può essere successo tra 10 giorni mi daranno l’esito dell’autopsia
klara çerka di essere forte anke se so benissimo ke nn è façile x niente..io sono alla 7 settimana stamattina pikkole makkioline ematike e oggi alle 13 flusso abbondante
sono andata questo pomeriggio dal ginekologo ma il battito del pikkolo era lentissimo mi ha detto ke il 99% lo xdero’..sono tornata a kasa e ho dolori fortissimi e tantissime makkie e koauguli si sangue kredo sia andato..ho 2 bimbe di 6 e 4 anni nn so kome dirlo a loro ke erano tanto feliçi..! sono a pezzi..
Ciao Vera anche io ho già due figli una di quasi 18 anni ed uno di 9 anni si erano già abituati all’idea di questo nuovo arrivo ed è stato un colpo duro per loro anche perchè carlotta era arrivata così all’improvviso è stata una sorpresa per tutti ed ora non c’è più. Mi dispiace molto anche per te fammi sapere come sta andando ciao a presto
ciao clara,come stai? io poi ho perso il mio pikkolo angelo e quell’attimo è stato orribile,me lo sono ritrovato tra le mani lunedi durante ke ero in bagno…
l’ho detto poi alle mie figlie ke nn arrivava per il momento il fratellino xke gesu’ a preferito farlo diventare un angelo piuttosto ke farlo nascere e farlo stare male..nn sapevo kome dirglielo questa e stata l’unika kosa ke mi e venuta in mente in quel momento,io sto male a volte kome x istinto mi ritrovo ad accarezzarmi la pancia..spero di riuscire a superare!! un bacione
grazie adriana un bacio
a fine 2010 ho perso anch’io il mio piccolo angelo alla 23ma sett . Ti resta un grande vuoto e continui a chiederti perché , cosa potevo fare per proteggerlo, salvarlo … che cosa non ha funzionato … beh purtroppo non lo saprò mai. “signora a volte può capitare” questo mi sono sentita dire in ospedale oltre al senso di colpa sulla domanda “ma non si è accorta di niente?!” NO. L’unica cosa che mi consola, se si può dire, è sentire che tante come me hanno vissuto la stessa esperienza inconsapevole ed impotente difronte alla vita. Mi aiuta a superare il senso di colpa ed il vuoto. Mi ripeto sempre che la prima volta che ho partorito ho dato la vita , la seconda invece … Ora sono alla 16ma sett, mi sono detta o rifacciamo subito un figlio o la paura mi perseguiterà per sempre … non sapete la paura ad ogni visita / ecografia , la paura di guardare lo schermo e di non vedere il cuore che batte. Che il mio angelo vegli sulla vita che ho in grembo. ciao.
Ciao Elena,hai ragione ti resta un vuoto inkolmabile,io ero appena all’8 settimana,mi sento dire da una settimana..va bè meglio adesso ke dopo…ma è pur sempre una xdita,una parte di me stessa andata via,e ke nn potra restituirmi piu nessuno… un abbraccio,e cerkiamo di essere forti,anke se nn è kosi semplice,e nn viverla kon la paura questa tua gravidanza,goditela serenamente,vedrai tutto andra’ bene! Vera
a me è successa la stessa cosa….. oggi sono tre settimane che ho detto addio al mio piccolo/a, era andato via già da un mese, e io non riesco a darmi pace del perchè non me ne sono accorta…. hai ragione è un grande vuoto, enorme, io ho altri due bimbi, meravigliosi, ma aspettavo da impazzire anche questo piccolo angelo… mi sento ripetere che forse è meglio così perchè magari stava male, ma io lo aspettavo, lo volevo, e lo sento ancora dentro di me….. io combatto con il pensiero di volere oppure no un altro bimbo, da un lato mi dico che il terzo lo volevamo tanto, dall’altro mi sembra di mancare di rispetto al mio tesoro volato via…. è assolutamente tutto un incubo…………. però leggendovi mi rendo conto che la luce in fondo a questo tunnel esiste….. magari un giorno arriverà la giusta risposta…..
ciao morgana,anke x me sono 3 settimane da quando ho perso il mio pikkolo,ero di appena 7 settimane,e mi rimbomba nella mente il battito del suo pikkolo cuoricino,le mie bimbe mi ripetono ankora..mamma quando lo porta gesu un altro fratellino?? ed io le rispondo kon gli occhi pieni di lacrime.presto molto presto! Anke io kome te ,Morgana mi sento ripetere,meglio adesso xche kissa’ magari stava male e soffrivate entrambi..ma a me manka da impazzire quel pikkolo fagottino ke stava crescendo dentro di me..Facciamoci forti..so’ ke non è facile ti capisco xke stiamo vivendo entrambe lo stesso incubo..ma dobbiamo farlo x i nostri figli/e non possiamo farci vedere che soffriamo loro hanno bisogno dei nostri sorrisi,e in fondo sono proprio loro la nostra forza! un abbraccio..
io ho ancora negli occhi l’immagine della sua gambina che fa su e giù nell’ultima eco……. a volte sento la pancia muoversi (forse è l’utero che torna al suo posto) e mi ritrovo ad accarezzarla ma poi mi sveglio e l’incubo ricomincia…… mi sto isolando da tutti, evito come la peste luoghi in cui so che ci sono persone che mi conoscono, oggi è venuta mia suocera e mia cognata e io sono rimasta chiusa, paralizzata dal panico in camera mia… mio marito, l’unico che mi sa prendere e capire, mi sta aspettando ma so che soffre quanto me e io lo sto lasciando solo e sto lasciando soli anche i miei due piccoli perchè sono sempre distratta ma allo stesso momento mi cresce l’ansia che possa accadere qualcosa anche a loro… è poco che è successo ma ho paura di non tornare più…… mi manca da impazzire o forse sto impazzendo davvero!!!! VERA ti abbraccio tanto e ancora grazie!!!!!
Ciao Morgana,ti capisco benissimo sai,rileggendo la tua replica anke io durante il giorno sento dei piccoli movimenti alla pancia,metto la mano su e poi penso..ma quanto sono stupida..e ricomincio a piangere..proprio come lo sto facendo adesso
ascoltami,noi non ci conosciamo ma anke se anche io sto vivendo questo tuo stesso dolore permettimi di dirti: facciamoci forza,non chiudiamoci in noi stesse oramai non serve piu a nulla anzi rischiamo di farci male noi stesse e di far soffrire chi ci sta accanto e soffre tanto quanto come noi anke se non ce lo fanno capire ( i nostri mariti) per esempio,ma anche i nostri figli..Dai forza e coraggio Morgana ce la faremo,supereremo questo brutto periodo,e se vuoi possiamo anche aiutarci entrambe..un grosso bacio e un abbraccio a presto!
dimenticavo…se hai un contatto e ti va’ possiamo parlare anche al di fuori di qui…un abbraccio!
ciao Vera… intanto ti abbraccio forte forte… mi farebbe davvero molto piacere (morgana1507@tiscali.it).
sto provando, mi sto praticamene violentando per “farmi forza” ieri sono andata anche a votare (però prima ho mandato in perlustrazione mio marito affinchè non ci fosse nessuno che mi conosceva) ma per il resto… buio pesto…. mi ripeto che passerà, ma non ne sono convinta per niete….. neruda scriveva: “.. è in te l’illusione di un giorno…” io mi sto perdendo in questa frase… per me quel giorno sta rimanendo davvero un’illusione al limite del reale… l’averlo dovuto partorire, il sentirlo uscire, un attimo di pazzia in cui il mio cervello mi ha detto, eccolo è qui con te, e l’infermiera che in un attimo chiudeva il pannolone e me lo portava via senza nemmeno fermarsi un secondo, l’illusione di un attimo con lui, l’illusione di un furto, l’illusione di averlo ancora con me…. che gran casino……….
Molto bella questa pagina.
L’anno scorso ho dovuto interropmpere la mia gravidanza a 19 settimane, l amia piccola era affetta da una malattia genetica. Ora sono di nuovo incinta di 10 settimane e ho un ansia e una paura tremenda ma cerco di farmi forza.
Un grosso abbraccio a tutte voi che purtroppo siete passate da quaesta esperienza orribile.
coraggio, anche a me è successo, e la seconda è nata sana!!!scaccia cia la paura!
ciao…..mi sento un pesce fuor d’acqua perchè è la prima volta che scrivo qui..c’è qualcuna di voi che ha rischiato di perdere o ha perso la propria creatura per un episodio di A.L.T.E.?è tutto ciò che succede prima della S.I.D.S. cioè la morte bianca……a me è successo ad un mese di vita del mio bimbo…l’ho salvato…è qui con me…ma leggere i vostri commenti mi ha riportata a ricordare quel dolore tremendo che ho sentito 6 anni fa….ora aspetto una bimba…e vi confesso che ho un po di paura…non ho mai potuto parlare con qualcuno che potesse capirmi fino in fondo……grazie …ciao…
ciao msc79 penso che quello che ti è capitato sia stato veramente tremendo ma sei riuscita a salvare il tuo bambino. Non farti prendere dalla paura, se ci lasciamo sopraffare non affronteremo più le sfide della vita. Io il mio piccolo l’ho perso al 5° mese di gravidanza a fine anno scorso, ora sono incinta nuovamente, alla 18ma sett. …. spero, ho bisogno di credere che tutto andrà bene, che non vedrò mai più quello che ho visto sul video dell’ecografo … questo bambino non sostituirà mai il mio piccolo angelo, ora penso solo alla gioia che mi porterà questa nuova gravidanza. Essere positivi e credere che nella vita tutto quello che ci capita ha un significato, per me lo ha avuto, ha sconvolto tutta la mia vita, ora so quali sono le cose importanti e che non “sacrificherò” mai più per nulla al mondo …
ciao vera, ciao morgana, io vi capisco,il 29 giugno 2011 fara’ 2 mesi il mio angioletto,io non riesco ha darmi pace,non faccio altro che piangere dalla mattina alla sera.sai la mia prima bambina l’avevamo desiderata tanto,mi mancano tanto i suoi movimenti.ormai la mia vita e’ cambiata,non sara’ piu’ come prima ero troppo felice,ora sono triste e non mi va di uscire,non ho voglia di vedere nessuno,e quando esco per lavorare mi fa male vedere gente con il pancione,e pensare che fine luglio anch’io dovevo vedere la mia piccolina,invece non e’ stato cosi’ ho sofferto tanto e’ per vederla una sola volta morta.non potro’ mai dimenticarla.sto troppo male io non riesco ad andare avanti………..io vi capisco
ciao angelica…. tesoro purtroppo vorrei darti consolazione ma io stessa non ne ho per me…….. come te lo volevo da morire, ma anche nei tuoi confronti, come nei confronti del mondo intero, ho profondi sensi di colpa, io almeno ne ho altri due, per te era la prima quindi posso solo immaginare in che incubo tu sia…. quando ero in ospedale, vicino a me c’era una ragazza che aveva una bimba, ma ne aveva anche persi due, ora doveva far nascere il quarto, aveva un coraggio, una forza, se non mi sono impiccata con il filo della flebo quei giorni, con pance, monitoraggi in stereofonia, bimbi che andavano e venivano, è stato solo per lei…. io non so se vorrò riprovarci, per come sto adesso penso che vivrei ogni istante in preda al panico ed in ogni caso io comunque mamma lo sono diventata, ma poi ripenso a lei che nonostante tutto mi diceva che non aspettava altro che l’arrivo del nuovo ciclo per riprovarci perchè al loro sogno (suo e del marito) non avrebbero mai rinunciato…. posso solo raccontarti di questa mamma e anche io se non avessi avuto i miei due cuccioli forse avrei fatto lo stesso…….. la tua piccola stella sicuramente un fratellino l’avrebbe voluto…..
e quando sarà di nuovo il tempo vi darà lei tanto tanto coraggio!!!!!!
Ciao Angelica,non ci sono parole x cio’ che stiamo provando,il dolore e grande immenso e lo sappiamo benissimo,sai io ..nn sono forte x come sembro..cerco di mostrarmi rassegnata agli occhi degli altri ma nn è affatto cosi,l’unico mezzo di sfogo per me è questa pagina…ke dire carissime Angelica e Morgana…almeno proviamoci a superare questo brutto periodo..so’ so benissimo che nn possiamo mai cancellarlo perche comunque un pezzo della nostra vita è andato via insieme ai nostri piccoli angioletti..ma cerchiamo di affrontare tutte queste avversita’ queste dure prove che la vita ci sottopone..sono convinta che i nostri piccoli angeli vogliono vedere le loro mamme felici,riproviamoci nn dobbiamo aver paura,nn puo’ andare un altra volta male..riempiamo le nostre braccia ancora una volta siamo piene d’amore da dare ai nostri figli..! un abbraccio infinito Vera
cara angelica,capisco benissimo il tuo stato d’animo….il 20/05 sono 2 anni che la mia francescamaria è volata in paradiso,e ancora non riesco a farmene una ragione…..sai,quando piango,penso a lei che mi fà il muso,e mi dice”mammina cara,non devi piangere,io sono accanto a DIO,se tu sei triste allora lo sono anch’io,quindi,mi asciugo gli occhi e le faccio un sorriso…..e lei dalla sua meravigliosa nuvoletta dorata,mi sorride….sò che non posso alleviare il tuo dolore,credimi,a me neanche il tempo l’ho alleggerito…..io posso sfogarmi solo in questa pagina,se vuoi possiamo aiutarci insieme,scrivendoci in privato,ma solo se vuoi,scusa,se sono stata invadente,ma ti giuro in quei momenti avrei tanto voluto una persona con cui sfogare…un immenso abbraccio da mamma a mamma.
Hai ragione nunzia,in questi momenti si cerca qualkuno cono cui sfogarsi,anche io come te,mi sfogo in questa pagina,sopratutto quando mi sento talmente giu proprio come adesso che sto piangendo come una fontana,tutti mi dicono:dai era destino doveva andare cosi,se fosse capitato dopo sarebbe stato peggio..ma io non voglio sentire ragioni..a me manka quel piccolo Scricciolo che cresceva dentro di me..ancora oggi a distanza da quasi un mese entrando qui eseguo ancora il calcolatore delle settimane di gravidanza e guardo come si stava sviluppando..so che cosi mi faccio ancora piu male,ma è qualcosa che mi viene spontanea..spero solo di riuscire a superare questo brutto periodo anche se dimenticare è impossibile..un pezzo del mio cuore è volato su in cielo con lui.Ricordo quel giorno ke sono andata in bagno e me lo sono ritrovato tra le mani un’immagine ke mi spezza il cuore..e che non togliero mai d’avanti agli occhi,un dolore tremendo averlo tra le mani e sapere ke da quel momento era proprio finito tutto,sento quel suo calore,
…un abbraccio a tutte ciao
vi voglio bene…….. anche se non vi conosco vi voglio bene e state facendo tanto per me….. vi abbraccio infinitamente……..
(p.s. anche io faccio ancora il calcolatore…….)
buon giorno Morgana,Nunzia e Angelica..come state oggi?? vi abbraccio
ciao vera…… che dire, oggi ho richiesto la cartella clinica. più che altro l’ho richiesta per far smettere tutti di dirmi che la devo smettere di pensare che sia stata colpa mia….. io lo so da sola che non potevo far nulla per il mio piccolo angelo, ma possibile che per oltre un mese in cui lui se ne era già andato, io cavolo, non ho sentito niente????? eppure ne ho avuti due prima, possibile che niente mi abbia fatto pensare che ci fosse qualcosa che non andava??? solo sensazioni ma assolutamente nulla di fisico…. tutti dicono che sono stata fortunata perchè sarei potuta andare in setticemia… MA FORTUNATA DI COSA???
io non potrò mai dimenticarmi di quel mio piccolo angelo che per oltre un mese ha protetto me, mentre sarei stata io a dover proteggere lui per tutta la vita……. questo il mio più grande senso di colpa dal quale forse non guarirò mai……
Morgana..pensa ke il tuo pikkolo angelo ha salvato te la vita,xke al kontrario tu x lui non avresti potuto far niente..vedi quanto è grande il suo amore x te? Quindi pensa ke lui vuole vederti sorridere ankora,vuole vederti felice…comunque portandolo sempre nel tuo cuore,perche è li il posto dei nostri dolcissimi Angioletti,un posto dove vivranno x sempre,e che nessuno puo’ portarci mai via…oggi ho pianto tanto,ero vicino mia figlia Giorgia di 6 anni e alla piccola di 4,io ridevo e scherzavo con loro,quando ad un tratto prendo la piccolina in braccio e lei mi dice: no mamma non puoi faccio male al fratellino…in quel momento mi sono sentita gelata..ed ho pensanto a quanto amore hanno pur essendo piccoli,quanta protezione verso di noi data la loro piccolissima eta’…e quindi dai..su forza guarda negli occhi i tuoi figli..proprio come faccio con le mie..regaliamo loro un sorriso..come loro lo dedicano a noi..hanno bisogno della loro mamma.. Morgana..sono loro la nostra forza..!!! ti abbraccio forte a presto…
Mi sono resa conto che sono una persona nuova e che dovrò riscoprirmi di nuovo grazie a lei..volevo dirvi che nessuno a mai fatto nulla di cosi imperdonabile da n meritarsi un figlio..e se n ci si riesce n bisogna credere che in noi cè qualcosa di sbagliato..perchè n ce nulla di sbagliato che chiedere la felicità in miniatura..credete perkè solo voi potete farlo..un abbraccio a chi n perde la speranza un sorriso a chi della speranza gli ha dato un nome ..una spalla su cui piangere a chi n ha trovato ancora nulla per cui sperare..
ehi vera…. si i nostri piccoli sono meravigliosi…. il mio più grande (4 anni quasi), mi ha preso la mano mentre lo mettevo a nanna e mi ha detto “mamma sei il mio amore…..” come per dire “ti prego torna anche da me…..”
comunque…. oggi rosa bianca e tanta tristezza………….
ti abbraccio forte anche io tesoro…….. un bacio grande……
ciao morgana,chiederti come stai,mi sembra tanto stupido e indelicato,ma spero tanto che oggi con tutto il cuore tu stia un tantino meglio..stamane,con 4 giorni di anticipo è arrivato il tanto odiato c….e da stamattina,ho deciso di smettere con la cura che mi ha dato il mio medico…io,non voglio rinunciare al mio grande desiderio di una nuova gravidanza….sò che il mio meraviglioso ANGIOLETTO è d’accordo con me….se il SIGNORE mi darà questa grande gioia,al fratellino o la sorellina che verrà,gli parlerò subito del loro stupendo angioletto,e son certa che lei lì prot.sempre,come già fà con la sua mamma.sai,quando è successo il tutto,tutti mi dicevano di parlare con un medico,ma io ho sempre rifiutato,ed ora son pentita di non averli ascoltati,sai,pensavo di farcela,ma l’anno scorso subito dopo aver compiuto 40 anni”infatti,ho il terrore di non aver tempo abbastanza”son iniziati attacchi di panico,ansia,insomma son sprofondata “se è mai possibile”ancora di + negli abissi dell’infern o..sono stata da una dottores,che mi ha prescritto delle medicine,che solo dopo 3 settimane ho dovuto sospend.avevo le allucinaz.e mi son detta devo farcela da sola,ma mi son illusa,e intanto i mesi son trascors continuandoa stare male..poi,3 mesi fà son stata da un medico,che dop aver parlat,mi ha detto”signora,dobbiamo prendere delle medicine,px lei ha una forte depressione,e quindi evitare assolut.gravidanze..ora devo andare a controllo qst settimana,ed ho paura che lui mi dica che devo ancora continuare con la terapia,e intanto i mesi passano,ed io data l’età avanzata,non posso permet.di aspettare.ho paura che qst attac.possano ritornare,che DIO mi assista..scusami,invece di rincuorarti,mi sfogo con te.un bacio..
nunzia, perdonami, il post di risposta, leggendo male, pensavo lo avesse scritto vera, solo dopo aver inoltrato la replica mi sono accorta che che lo avevi scritto tu………. accidenti perdonami davvero…… in ogni caso confermo tutto quanto riguarda lo psico-terapeuta……. e mi raccomando lascia stare le medicine……….. se può uscire fuori…all’inizio è dura ma grazie a Dio siamo forti e intelligenti e impariamo molto presto, purtroppo, a convivere con il dolore e ad andare avanti… fidati solo di tuo marito e del tuo caro angelo…. insieme troverete la forza di andare avanti e dare amore ad un nuovo spettacolo della vita…… ti abbraccio forte e perdonami ancora
cara morgana,tranquilla..purttroppo sul mio compagno”poichè,convivo,”non ci posso contare,sai,lui non ancora metabolizzato il tutto,ma sicuramente conto molto sul mio ANGELO..se gli uomini hanno qualche problema,noi don ne riusciamo a stargli vicino,ma loro,macchè…..sa,la vita con me non è stata molto generosa,ma mi sono sempre rialzata,e dopo qst tragedia ho capito,che finchè c’è la salute e DIO è con noi,tutto si può realizzare…spero,che molto presto sia a me,che a te,il SIGNORE ci dia di nuovo la gioia di essere madre……sarebbe meraviglioso viverla insieme ad una persona speciale come te”lo dico con vero CUORE”baci
ciao morgana,scusa l’ora tarda,ma devo parlare con qualcuno,ed è stato naturale aprire il pc e scriverti.sai,stasera siamo stati invitati dalla mamma di mia cognata”che se ricordi è in attesa,la settimana scorsa abbiamo avuto la notizia”x festeg il compl.del padre..stasera,c’erano tutti,la famiglia di mio marito, ovviam la famig.di mia cognata.finchè,stavamo tutti insieme nella stessa stanza,non si è parlato del evento,ma poi mi è squil.il cell è son uscit dalla stanza,e da fuori ho sentito che nè parlavano dicendo se è “femmina,se è maschio,era naturale continuare,invece appena sono entrata silenzio,è qst è succes anche una seconda volta…ma la cosa che + mi ha fatto stare male,è stata l’indelicatez di mio cognat,che seduti accanto a me diceva al moglie,che bel pancino,siediti,”se lei si alzav x prend delle cose,ti vedo stanca.ma la cosa + che mi ha toccato lo stomaco è stat al momento delle foto”lui,ha chiamato il nipote,dicendog.facci una foto,e mentre la scattava,lui diceva alla moglie”la prima foto con il pancino,la ns prima foto in tre” poi alla torta,quando c’è stata la foto con i nipoti,lui ha detto ridendo”metti anche la pancia.e ogni tanto mia suocera sotto voce diceva al figlio”stai attento alla pancia,poichè l’altro figlio le stav in braccio..ma come si può essere così insensibili,ti giuro,avrei voluto urlare,ma ho dovuto sforzarm nel farlo,e poi mi è venuto anche un attac d’ansia,e ho detto DIO aiutami..e x di + ho litig con mio marito..ma px non mi và una cosa giusta,cavolo,io desidero solo tanto avere una famig,ma chiedo l’impossibile?non ho la comprens di nessuno,in qst momento vorrei avere quà mia madre,e sfogarmi…perdonami x qst sfogo,buona notte.scusa scusa scusa scusa……………..
ciao nunzia……. scusa di cosa? anzi sei stata grande a sfogarti qui e non urlare dai tuoi!! sei stata grande anche ad andarci a quella festa…… io vorrei tanto avere uno spillo e bucare tutte le pance quando vado da qualche parte…… lo so sono cinica, ma credo che in questo momento sia, spero, normale anzi sarebbe strano se non lo fosse… noi questi piccoli cuccioli li volevamo tanto, erano la nostra ragione di vita….. io settimana scorsa non sono nemmeno riuscita ad uscire fuori dalla mia stanza quando sono venute a trovarci mia suocera e mia cognata, sono rimasta rinchiusa in preda al panico e ne sono uscita solo quando sono andate via…… io, tesoro, esco solo se ho la certezza di non incontare nessuno… prima di tutto questo, io e mio marito facevamo tutto insieme, dalla spesa, dall’accompagnare il bimbo all’asilo, ora le maestre sono quasi un mese che non mi vedono più, lui dice che sembra di essere vedovo ed ogni tanto si incazza con me, ma lo fa solo per spronarmi, per riuscire a riprendersi quella nostra “normalità” che gli manca da impazzire……. prova a parlare tanto con tuo marito, con lui non provare vergogna, il figlio era voluto da tutti e due e anche per lui è difficile, piangerete tanto ma vi riprenderete per mano e ne uscirete insieme….. lui me lo dice sempre “per me, ovviamente, è difficile ma è sopratutto una questione di testa, per te era molto di più, per te era fisico, lo sentivi dentro, tutte cose che io posso solo immaginare” e cerca in ogni modo di starmi accanto, certo ogni tanto anche lui ha i suoi momentacci ma è assolutamente normale….. se non ci riesci direttamente, prova a lasciare acceso il pc in modo che tuo marito legga cosa scrivi qui e quindi scopra cosa stai provando, stai tranquilla che ti prenderà per mano e uscirete insieme da questo inferno……. gli unici di cui ti deve importare ora siete solo TU e TUO MARITO…… degli altri fregatene e lasciali nella loro insensibilità…… non potranno mai capirci, mai………. anzi in molti casi siamo solo motivo di gossip… e io il gossip glielo lascio tutto…. io voglio solo riprendermi la mia vita, con i miei figli (tutti e tre) e con mio marito…… e i nostri piccoli angeli ci aiuteranno, ne sono certa, ora è il momento della sofferenza ma impareremo a conviverci e ad accettarla…. ma bisogna aspettare insieme questo tempo………… ti abbraccio forte e quando vuoi sono qui…….
grazie mille tesoro,sai,mio marito non capirebbe il mio sfogo in rete,mi direbbe,ora fai sapere i fatti tuoi a tutti?purttroppo,lui ha un carattere molto schivo,pensa che è stato in famiglia fino a 45 anni,immagina.lui,si sente ancora molto figlio.io,sono sempre stata una persona molto insicura,diffidente”anche px purttrop nel corso della mia VITA,ho incontrato persone cattive
che hanno approf.della mia bontà,e ingenuità”qnd,ascolto molto il mio isatinto,e con TE,è stato propio così.ti parlo delle mie emozioni senza vergogna.come vorrei,che mio marito,mi abbrac.dicendomi”nunzia,sono accanto a TE,lo pensa,ma ha pudore”o almeno spero sia così”nel dimostrarmelo,mi manca molto essere AMATA.son contenta che in qst tuo marito è diverso dal mio..cmq,ho imparato dalle mie sofferenze,ad andare avanti,ma purttrop mi son anche un pò indurita,e poi,ho scoperto di avere una forza che non credevo assolutam di avere,sò che è il MIO AMORE GRANDE che me la trasm.ti auguro una buona domenica,un abbraccio sincero….p.s.grazie per le tue parole,sai,ogni volta che leggo le tue risposte,mi dico,nunzia,vedi che non sei sola,grazie ancora amica mia……
Ciao Morgana e Nunzia,ieri sera anke ho kapito la mancanza di delicatezza nei miei confronti da parte di suocera e cognate,sapete cosa mi ha detto mia suocera vedendomi piangere ieri xke pensavo al mio angelo?? nn piangere mia figlia l’ha xso pure quindi? …cioe’ quasi come dire..nn piangere tanto come è successo a mia figlia doveva succedere anke te..! ke rabbia vi giuro…adesso anke mia kognata è in attesa partorisce a settembre..e sapete cosa mi hanno detto ieri sera prima di tornare a casa??? testuali parole…mi farebbe piacere ke venissi con noi x scegliere il suo primo corredino…ma vi rendete conto…io non ce la faccio piu credetemi..quanta kattiveria che cè in giro..Nunzia ti capisco benissimo..! Vi abbraccio forte un bacione a presto
cara vera,che dirti.non ho parole,posso solo dirti,stringi i denti e vedrai che il buon DIO ci aiuterà..qst,persone pensano,che siamo andati al supermercat e la bambola che abbiamo comprata si è rotta.io,non dico che siamo le sole che abbiamo avuto qst grande dolore,ma avere il buon senso nel dire le cose..sai,io addirit.mi son sentita dire”e se capitava quando la bimba era + grande?ma cavolo,e px doveva succedere?poi,tutti mi dicono,ma sei prevenuta,mica il mondo gira intorno a te e a qst tragedia?capisco,benissimo il dolore delle mamme che perdono i loro piccoli,a età + grande,o in incidenti,ma px devo pensare a qst tragedie,e non pensare a quante donne partoriscono ad hanno i loro piccoli accanto a loro?io,vgl pensare alle persone felici,e non a quelle tristi..cmq,sono arrivata alla conclusione,che molti parlano solo x far prendere fiato alla bocca.ringrazio DIO che ha messo sulla mia strada persone sensibili come voi”vera,morgana,angelica”..x quanto riguarda l’invito che ti hanno fatto,non risponderg affat,non n è vale la pena,la creatura che è nel grembo di tua cognata non ha colpe,ma sicuramente facendo così,loro fanno in modo che tu ti ponga con indifferenza verso qst creatura nuova..la stessa cosa accad a me..,ma con l’aiuto del ns.PADRE affront anche qst aspetto..non dobbiamo permet agli altri di condizionarc..sn super convinta,che lassù qualcuno stà preparando per noi,qualcosa di magnifico,dobbiamo avere fede.vi abbrac con tanto affetto..p.s.”il mio motto è”mi piego mille volte,ma non mi spezzerò MAI….
cara nunzia…… tu rispondigli a tono…. “i fatti miei li farei sapere solo a te se tu mi ascoltassi e coccolassi un pò di più….” in questo momento, non puoi, ne può lasciarti sola, magari litigherete, vi sfogherete, vi direte pure quello che non pensate veramente, ma a quanto scrivi, ne avete un bisogno cane…… siete gli unici che potete affrontare un dolore così grande, il pudore, fra voi due, non serve a nulla…. lui è figlio, ok, ma stava diventando padre e ancora prima di tutto questo E’ IL TUO COMPAGNO, nel bene, nel male e soprattutto ORA…. se non lo fa lui, affrontalo tu, sarà l’ennesimo sforzo che sarai costretta a compiere, ma quando avete deciso di avere un cucciolo non eri sola e tantomeno ora puoi rimanerci….. la felicità di averlo era semplice da sostenere, il dolore di averlo perso è decisamente più difficile da sopportare, ma eravate allora e siete adesso IN DUE e IN DUE dovete prendervi per mano…….. NUNZIA, ancora una volta DEVI FARLO TU altrimenti non ne esci più fuori, non vivi più e dopo tutto non te lo meriti… non se lo meriterebbe neanche il tuo angelo che anche se non è con voi ha un bisogno fottutto di PAPA’ E MAMMA…… e soprattutto che loro stiano insieme…………. queste cose, Nunzia, si dice che uniscano o dividano…. la seconda non si può nemmeno prendere in considerazione, non è così???? fatevi una bella litigata… chissene frega… ma sono certa che vi ritroverete…….
grazie,mille grazie per le tue parole,io non credo nelle coincidenze,ma stasera,in macchina gli ho detto “o quasi”le stesse cose che hai scritto..gli ho detto che ho bisogno,soprat.in qst periodo dimoastrazioni D’AMORE,anche piccoli gesti.gli ho ribadito,che secondo me,lui non ha ancor metaboliz.quello che è accaduto,non parl mai della ns piccolina,non piange,insomma non facendom conoscere tutte le sue emozioni..gli ho chiesto di cosa ti sei innamorato di me 5 anni fà?lui,mi ha risposto,sei cambiata,sei diventata aggres.e a qst punto,.gli ho rispost che le vicende che ho vissuto hanno fatto tutto ciò.ma che in fondo al mio cuore io son sempre la stessa persona,e che soltanto lui si rifiuta di vedere..tenendomi a distanza,peggiore solo di + la situazione..e alla fine,lui ha detto,penso che siamo prevenuti entrambi verso l’altro,sai”anche lui ha avuto una storia che l’ha ferito tanto”io,gli ho risposto,al momento io non son capace,o meglio non ho la forz di fare il 1 passo,e lui,allora vorrà dire che ci provo io a farlo…..speriamo,veramente che riuscirem a ritornare com prima,anche,se lui è di carattere molto schivo,ma almeno prima,io mi sentivo AMATA…scusami,non ti chiedo mai tu come stai…..perdonami..un bacio e grazie ancora….
qst è per te….
cara vera………. regalagli il completino che avresti comprato per il tuo piccolo angelo….. sicuramente te lo restituiranno o non glielo vedrai mai addosso…… a quel punto tu sarai stata al di sopra della loro “ipocrisia” e un bel vaf….. hai tutto il diritto di esprimerlo e nessuno potrà dirti nulla…….. tu hai una marcia in più, cosa, che mi auguro, loro non dovranno mai avere…….
Hai ragione morgana…sicuramente lo ripiegheranno e lo porranno in un cassetto,perke penseranno ke lo regalo con quella cattiveria ke hanno loro…mentre nn hanno ankora kapito ke nn fa parte del mio karattere! ke skifo di gente….un abbraccio
oggi dolori ai reni……… forse sta per tornare il ciclo…….
nunzia, vera…. se volete potremmo metterci in cottato per email, altrimenti qui finisce che intasiamo questo blog, soprattutto non so come la potrebbe prendere l’amministratore di questo sito…… a me state facendo davvero tanto bene, spero contribuisca un pochino a fare lo stesso con voi… vi voglio bene
la mia email è morgana1507@tiscali.it ………..